Probabil că atunci când te afli la-nceputul vieţii de adolescent, atunci când, practic, tu şi cu hormonii tăi funcţionaţi ca nişte persoane drogate cu drogul fericirii (oau, ce frumos!), toată tărăşenia care se petrece între el şi ea se rezumă la săruturi dulci, parfumuri fine, cremă emolientă, uleiuri aromate, ţoale noi, cearşafuri roşii, trupuri goale şi cam asta.

Cu timpul, mi se pare, începi să devii din ce în ce mai conştient de ce se-ntâmplă în jur şi de implicaţiile exacte pe care le are activitatea în sine. Adică, în afară de coitul propriu-zis, există o serie întreagă de chestii de avut în vedere. Cum ar fi, dacă te-aştepţi să te lovească trenul iubirii chiar în seara aia, îţi tragi şi tu pe tine budigăii mai de soi.

De asemenea, o să vrei să eviţi cu orice preţ şosetele cu vedere la cartofi şi neapărat te vei curăţa corespunzător sub toate unghiile pe care le ai, după ce în prealabil te-ai frecat bine pe după urechi şi-ai făcut şi-o spălătură înăuntru - pentru cazul în care partenerul ar fi tentat să-ţi vâre-o limbă caldă. În acelaşi timp, cu ocazia asta vei alege, dacă eşti aşa, de bun simţ, să te reîmprieteneşti cu peria de spălat spatele - acum există şanse reale ca spatele să-ţi folosească şi la altceva decât ca spătar pentru când te uiţi la comedioare ieftine cu un castron mare de florice-n poală.

Odată cu preocupările de tipul ăsta te gândeşti, desigur, şi la ce se va-ntâmpla după. Adică va trebui să mergi la baie pentru curăţirea trupului. Dacă n-ai folosit prezervativ, cum ar veni, cam naşpa. Pentru că tu, ca fată, te vei vedea nevoită să alegi o metodă cât mai elegantă de a te deplasa până la locul curăţirii fără ca, vorba aia, să laşi vreo urmă după tine, de ca şi cum n-ai garanta că ţi-aduci aminte cum să te-ntorci de unde-ai plecat şi-atunci aplici metoda fraţilor Grimm, doar că nu foloseşti bucăţi de pâine, ci