Orice cuplu este fericit doar dacă e compus din trei. Părţi componente. Actanţi. Forţe. Sau oameni, fapte, întâmplări...
Luaţi, de pildă, atât de des întâlnitul „triunghi amoros”, avându-l în vârf pe faimosul încornorat! Dacă cineva pretinde că a citit până la capăt măcar o schiţă sau o piesă de Caragiale, a văzut un pic din teatrul lui Molière sau, Doamne fereşte, s-a băgat în chestii mult mai anevoioase, precum Niebelungii sau Othello, nu mai vorbesc de Soliman Magnificul(!), va descoperi până la urmă parfumul unei ample tipologii de personaje înseriate. Ce decurg, cu toatele, din faimosul şi mustosul „le cocu magnifique”.
Dar, haideţi să ne înţelegem! Nu cumva să credeţi că se trăieşte viaţă uşoară în mijlocul acestui mecanism opresiv, nu, nici vorbă! De fapt, e chinul de pe lume. Vă daţi seama? Fiecare participant trebuie să facă faţă unei dinamici nebune, un adevărat vârtej în toată treaba asta! Să se ascundă de unul, în timp ce se manifestă „plenar” cu celălalt. După aceea, să treacă la viceversa, adică să schimbe polii atracţiei.
Apoi, să nu uităm, într-un moment de aşa-zisă acalmie (sau, după caz, lipsă de vigilenţă!), neapărat să fie puşi faţă-n faţă cei doi „poli”, care să-şi amintească de al treilea. Cu drag, fireşte. Şi, după care, iarăşi, tot aşa, de la început...Vă spun eu: e tortură, e caznă curată, e un calvar!Cine a citit mult (şi bine!) şi s-a înţelepţit cu măsură (adică fără să dea peste răscoală...cinstit vorbind, ne-am cam săturat de ăştia!), ştie că regula de aur a oricărei existenţe, fie chiar şi vremelnică, a unui trio „in love” e mai clară decât apa oricărui izvor de munte chelit de păduri: viaţa e cea care dă copy-paste după literatură. Şi nu invers!
Reamintim tuturor că, de doi ani de zile, dacă aţi uitat, în patul conjugal al României se lăfăie-n huzur numitul Voiculescu Dan. Când în pijama pop
