TRAIAN BĂSESCU: Dragi români! Nici un drum nu e desfundat, când vrei să ajungi, din Neptun în Techirghiol, la Sărbătoarea Nămolului. Vă salut pe toţi, cu un sincer ”Să vă împachetaţi bine!”
MULŢIMEA (entuziastă): Parafină şi nămol, pe stomacul gol! Nici şaormă, nici salam! Mulţumim pentru Hayssam!
TRAIAN BĂSESCU: Pentru voi l-am adus. Dacă ştiam că vă interesează, nu-l mai lăsam să plece!
MULŢIMEA: Vrem dezvăluiri, chiar acum la ştiri!
TRAIAN BĂSESCU: Trebuie să aflăm cine l-a sprijinit politic!
SCHELETELE DIN DULAPUL LUI PONTA: Noi!
TRAIAN BĂSESCU: Cine sunteţi voi?
SCHELETELE DIN DULAPUL LUI PONTA: Nu se vede? Suntem scheletele din dulapul lui Ponta. Am venit la tratament.
TRAIAN BĂSESCU: Bată-vă să vă bată! Credeam că sunteţi domnişoare de onoare la nunta lu’ Bianca Drăguşanu... Poftiţi pe scenă!
SCHELETELE DIN DULAPUL LUI PONTA (urcă în şir indian pe scenă, bătând pas de marş din metatarsiene).
TRAIAN BĂSESCU (panicat): Maria! (Explică publicului): Iar mi-am pierdut soţia... De când mă antrenez în mişcarea populară, nu se mai poate ţine după mine. Hă! Hă, hă!
MULŢIMEA: Hă şi hă! Hă, hă şi hă! Ponta ia, Băsescu dă! (Scandează, în delir): Nu vrem joburi, bani de-afară! Vrem mişcare populară! Cazare şi tratament, şi concediu permanent!
TRAIAN BĂSESCU: Categoric da! Puteţi să trăiţi mai bine ca în Qatar. Cu condiţia să grăbim exploatarea gazelor de şist!
EMIL BOC: Domnule preşedinte, domnule preşedinte!
TRAIAN BĂSESCU: Cine mă strigă?
EMIL BOC: Eu, Umil Boc!
TRAIAN BĂSESCU: Unde eşti, Emile? Că nu te văd...
EMIL BOC: Important este că mă auziţi. M-am aspectat cu nămol, să nu fiu recunoscut de oamenii lui Stroe. Vă informez că am şi făcut calculele: dacă dăm drumul la gazele de şist, practic - ţinând cont de ultimul recensământ - revin pe cap de locuitor trei că
