Romania îl găzduieşte pe cel mai vechi locuitor al Europei. Ce-a mai rămas din el - cîteva oase. Asta-i viaţa, toţi avem probleme cu vîrsta, nu toţi le recunoaştem. După un timp articulaţiile dor, eczemele ustură, iar flexibilitatea poate fi umilitoare. Iar cînd tragi spre 40.000 de ani, nu mai eşti verde ca la primele sute! Ziarele au salutat ştirea cum se cuvine, adăugîndu-i acel grad de elevaţie pe care-l pot conferi doar titlurile date în vremuri grele. "Nu mai sîntem ultimii din Europa", "Sîntem şi noi primii la ceva" etc. Încă mai zornăim lanţurile unor complexe. La prima vedere, marea descoperire rezolvă cîteva chestiuni: Europa n-o să ne mai pună beţe-n roate şi cipuri în urechi, orgoliul naţional se înnobilează cu patina vechimii, iar subterana celui botezat Nea Ion va stimula pelerinajele agroturistice. Dar, cum paleo-concetăţeanul nostru este o comoară rîvnită de mulţi, va trebui să ne ferim de comploturile răuvoitorilor. Se va spune că era doar un om din Neanderthal care emigra în Germania, mîhnit că indigenii îi devoraseră paleo-capra. Alţii îl vor accepta ca homo sapiens autentic, dar din subspecia homo hungaricus , argumentînd cu limba respectivului. Atenţie, însă, şi la stîngăciile noastre, nu de alta, dar sîntem mari specialişti în datul cu dreptu-n stîngul. Ministerul Culturii va voi să protejeze ilustra peşteră, iar cîştigătorul licitaţiei internaţionale va elabora o structură de titan care va rămîne în veci neisprăvită. Şi staţi aşa, că începe campania! PSD-ul îşi va pune pe siglă celebra mandibulă. În replică, Vadim Tudor îl va face pe Nea Ion (sau Nelu?) membru onorific al PRM. Opoziţia va insinua că omul se băgase-n pămînt de frica baronilor, iar puterea că întorsese spatele lumii scîrbit fiind de viaţa politică. Andreea Marin îi va aduce rudele în studio şi vor lăcrima împreună în direct. Radu Anton Roman va găti bucate preistorice şi