C upa Davis, România-Elveţia, meciul de dublu. "Elveţienii ăştia au venit cu vacile la Bucureşti." Mă uit şi nu văd chiar vaci, dar văd talăngile pe care suporterii îmbrăcaţi în roşu şi alb le agită cu frenezie. "Vacile Milka", comentează alt spectator. "Domnule, dar Federer nu e vacă, nu e bou, e chiar tare." "E chiar ceasornic elveţian, domnule." "Da..., da' ălălalt e bou." Federer dă în fileu o minge foarte uşoară. "Uite că şi ăsta poate să fie bou. Numărul unu de pe mapamond." "Parcă-i alpinist d-ăla de spală geamurile, aşa arată... Îi lipseşte un trafalet în loc de rachetă." "Uite-l pă Ţiriac. Numai ochelarii ăia fac cît Dacia ta." Trifu primeşte o minge în picior şi geme de durere. "Lasă că-ţi dă arbitrul cu fiftinol (cincisprezece egal - n.r.) şi-ţi trece." Segărceanu îşi încurajază echipa. Se ceartă cu arbitrul de scaun. "Ce treabă are el, mă? Trebe doar să le dea bananele, ăsta-i job-ul lui, să le scoată banane de la frigider." "Bă, fii atent că în Elveţia mingile-s mai lungi; nu sînt scurte ca la noi." "Aia de acolo e mama lui Federer? Aia care-l încurajază?" "O fi, dar hai să-l mai încurajăm şi noi de mamă." "Las' că ăsta-i d-ăla de se încurajază singur, automatic, pateu filip mecanic." "Bă, fii atent că n-are ceas la mînă. Nici ălălalt." "Da'

ce, crezi că la ei ceasurile cresc în pom ca Milka? Dacă-şi dă cu mingea-n ceas? La pateu." "Fii atent, ăla de stă două rînduri mai jos, cu crucea albă pe spate, a venit cu două ciori după el." "Alea sigur lucrează la fabrica de Milka. Parlesc franţuzeşte. Au scăpat în cazanul cu Milka, numai ochii le-au rămas albi. El e sigur bancher, are şi ceas." Federer face o minge excepţională. "Tare de tot, şefu' ăsta în tenis." "Dar sînt convins că nu-i la fel de tare în tenis." "Mai ştii, parcă-i doi într-un sac. Roger, eşti tare, îl cunoşti pe Moore?" După ce toată lumea face linişte, înainte de începutul unei noi