Cu cît afli mai multe despre organizaţia lui Bivolaru, cu atît rişti să-ţi fie mai simpatic. Omul, viaţa şi ideea, cum spunea un titlu de emisiune de dinainte de '89. Gîndiţi-vă doar: s-a distrat bine de tot toată viaţa, fără să fie nici dictator, nici maharajah. Nu ştiu cum stă cu yoga, dar sigur e un guru al marketingului - cine altul decît el mai putea impune pipi-fresh drept alternativa sănătoasă la sucul de portocale? (Pepsi sau Coca-Cola ar fi trebuit să-l aştepte la ieşirea din arest cu fişa de angajare, pe cuvînt!) Iar cît priveşte omul, e de înţeles: Mădălina Dumitru, presupusa amantă, arăta bine chiar şi acum, la 17 ani - cine să-i fi rezistat la 15? Dar ce e de neuitat în toată povestea asta e calitatea materialelor de lectură ale organizaţiei: metafizică cu înlocuitori şi înţelepciune indiană de bazar, combinate cu doze naturiste de măseaua-calului şi irisul-măgarului, plante perene care cresc în voie în mintea adepţilor... E clar că nici măcar o sectă ca lumea nu merge să faci în România - publicul se mulţumeşte cu te miri ce în materie de ideologie. Sîntem o ţară săracă, nu ne putem permite experienţe mistice scumpe şi complicat de explicat. Nici măcar Absolutul nu se poate da cu mai mult de 250.000 pe lună. În plus, ca şi la ziarele populare, sexul vinde. Iar Bivolaru a înţeles asta de mult: cele mai multe dintre cărţile lui au cîte o yoghină nurlie la fiecare pagină, indiferent de subiect. Fata de la pagina 5 a Libertăţii nu poate concura cu aşa ceva: ea nu ştie decît în ce zodie e şi ce şi-ar dori să ajungă în viaţă. Fetele lui Bivolaru au un orizont mai larg, de la efectele pozitive ale orgasmului oprit în proiect şi pînă la reţetele pentru un invigorant prînz cu germeni de grîu ŕ la grecque. Totul, după un principiu foarte simplu: "Nu-şi face efectul textul? Atunci măcar poza te împinge pe marginea Nirvanei!". Invidioasă, poliţia i-a spus po