Este trist, inuman şi revoltător ca doi oameni, care şi-au clădit o casă “de piatră” respectând instrucţiunile ofiţerului stării civile ajustate cu urările majorităţii nuntaşilor, să ajungă la situaţii conflictual-ialteze. Aşa cum s-a întâmplat cu soţii Haralampy: doamna vroia Big Brother, iar domnul, Gregorian Bivolaru; în consecinţă, televizorul a rămas în sufragerie împreună cu doamna, iar Haralampy la mine împreună cu o arătură de unghii pe obrazul stâng.
După ce l-am consolat şi ne-am omenit ardeleneşte cu slană, ceapă de Turda şi-o juma’ de trăscăuă*), Haralampy a constatat privindu-se în oglindă:
-Io, mă, da’ nici nu-mi şăde rău cu zgârieturile astea!
Într-adevăr: ogorâtura de unghii de pe faţa sa impunea respect, iar din profil aducea puţin cu fraţii Gregorian Bivolaru. Cum adică, nu erau doi!? Noi, din transmisiile tv, aşa am înţeles... Sau, poate din cauza sugativării (scuzaţi expresia) unei jumătăţi de litru de pălincă bihoreană am văzut noi dublu şi semănând cu Mugur Ciuvică şi Cozmin Guşă îmbrăţişându-se afectuos ?... E posibil chiar să fi existat un Grigorian la vamă, cu perucă şi obligat de autorităţi, pentru flagrant, să fugă din ţară şi un alt Gregorian – poate siamez, poate sosie, poate o reîncarnare dâmboviţeană, sau... – care a fost eliberat, fiindcă arestarea sa (la Arad), zic reporterii tv pentru a crea senzaţii şi paranormalităţi), avusese ce-ştiu-ce vicii de procedură şi nici vorbă să fi fost vinovat de toate câte i se puneau în cârcă. Dimpotrivă, aşa cum prea clar se vedea în imaginile tv, adepţii M.I.S.A. nu practicau decât o yogă slab evoluată (dovadă că participanţilor nu li se distribuise nici măcar câte o frunză de vie...); vârsta minimă admisă pentru participanţi e de după majorat, iar minorii, şi mai ales minorele, pot adulmeca şedinţele membrilor doar de la o distanţă de-o milă marină şi
