Acum, după ce Haralampy s-a întors de la mare colorat ca un crevete în perioada împerecherii, se cuvin câteva precizări până apucăm să ne revenim din uimirea că Andreea Marin a participat la o emisiune Ciao Darwin. Personal, n-o credeam în stare, dar mari îs minunile Domnului...
Aşadar, câteva veri la rând, după ce vedea în reportajele tv cum se rătăceau turiştii prin munţi sau cădeau în prăpastii ca snopii, prietenul Haralampy îşi pregătea rucsacul ca pentru escaladarea Chomolungmei şi pleca spre piscurile Carpaţilor. Mi-e greu să-i descriu morga eroi-comică pe care o afişa spre familie în acele momente şi cuvintele de încurajare adresate soţiei şi soacră-si, care îl îmbărbătau şi ele, bolintinian, în fiecare sezon estival:
-Lasă, Cory, dragă, că, dacă mori, ne-a ajuta Dumnezeu să ne descurcăm şi fără tine...
Dar, spre disperarea soacră-si, de obicei nu i se întâmpla nimic, întoarcându-se acasă teafăr, ba mai şi lăudându-se cu sadism că a jucat remy în Poiana Braşov cu flebeţea ei, Dan Negru. Aceasta în timp ce pe lângă masa de joc treceau agale ursoaicele ducându-şi puii la cină în Cartierul Răcădău din oraşul de la poalele Tâmpei, dar şi pentru a apărea apoi cu ei în reportaje tv de familie, făcându-şi siesta sub privirile respectuos-îngrozite ale locatarilor şi locuitorilor din zonă, unii cu aspect şi comportament de răcituri...
În acest an se pare că va fi altfel: prietenul Haralampy a văzut la televizor litoralul cu ademenitoarele preţuri, tarife şi pe primarul Radu Mazăre tăind chitanţe la bariera de la Mamaia, aşa că, după ce a recitit Anabasis-ul xenofonian sorbind rar dintr-o bărdacă pântecoasă nişte tărie de prin zona Turţului şi văzând apoi şi cum realizatorii de emisiuni tv năvălesc spre litoral pentru a transmite aceleaşi emisiuni-improvizaţii de doi bani, a început să strige prin casă: Thalatta!
