Stai şi te întrebi: cine a organizat de fapt răscoala de la 1907? Cine i-a ridicat pe ţărani din pat, cine i-a scos din cîrciumă, cine i-a trimis cale de zeci de kilometri prin zloată să dea foc casei boierului? Cine le-a dat atîta putere? Aş putea să aflu, dar biblioteca e în altă cameră şi mi-e la fel de lene ca şi lor. Aşa că am să continuu să scriu. Faptele se cunosc: ţăranii nu se pot urni de la cîrciumă să dea cu lopata la dig. Urmaşii răsculaţilor n-au nici un chef să se organizeze. Nici vicele de la consiliul popular nu-i mai mişcă şi nici spaima de amenzi. În sprijinul lor trebuie să recunoaştem că acum e mai dificil să te ridici, măcar din punct de vedere psihologic: de data asta lupta se duce cu o decizie a Celui de Sus. Te pui cu soarta? Totuşi, sînt cazuri în care, cu puţină îndemînare, soarta scrisă de Domnul poate fi îmbunătăţită. De exemplu, o umbrelă te fereşte de fatalitatea de a te uda pe haine cînd plouă. O furculiţă te împiedică să te murdăreşti cînd mănînci. O lanternă cu baterii îţi dă şansa să scapi fără cucui cînd cauţi ceva prin grajd, la miezul nopţii. E clar că pe lume sînt o serie de invenţii care sfidează tocmai hotărîri, rămase definitive, ale Celui de Sus. Între invenţiile astea iconoclaste intră şi digul împotriva inundaţiilor, care poate fi ridicat şi cu sapa. Şi-atunci, de ce naiba stau ţăranii noştri şi-aşteaptă să fie salvaţi? Răspunsul numărul 1, pe care l-am întîlnit cel mai des între amicii cu care am stat de vorbă: pentru că-s proşti. Nu e corect politic să spui aşa ceva, dar la Dilema veche ni se dă voie, aşa că luăm în calcul şi ipoteza asta. Însă nu prea merge: tertipurile prin care ţăranul îşi asigură cinzeaca zilnică şi abilitatea de a scăpa de gura nevestei, cînd se întoarce de la cîrciumă, dovedesc un grad de inteligenţă ieşit din comun. Aşa că trecem la... Răspunsul numărul 2. Ţăranii au fost condiţionaţi de comunism s