Pe vedete le cheama Andreea.
La nastere, Zana cea Buna a prevestit: tu ai sa fii manechin, tu chanteuza, tu curva, tu faci cariera in televiziune, tu ajungi actrita porno, nu ramai fata cuminte. Toate la un loc, vietile voastre se vor numi Andreea.
Nimic din ce spune, ce face, ce are si cum este Andreea nu scapa presei. Exceptand-o, fireste, pe Andreea cea cuminte. Candva, cand nimeni nu-si va mai aminti cine au fost Basescu si Tariceanu, vom deschide enciclopediile si vom citi: "obscuri politicieni romani din marea perioada Andreea".
Pana de curand, Andreea avea o problema. Se culca ba cu rockeri, ba cu bancheri, facea amor letal, orizontal, matinal, oral, bicameral, mortal si senatorial, dar nu reusea sa se indragosteasca. S-a sesizat si Uniunea Europeana: "Mai, neintegratilor, vedeti ce-i cu fata! Democratie, democratie, dar chiar asa, sa nu se indragosteasca deloc! Schimbati niste ministri, umblati la buget, aranjati ceva cu Hayssam, dar sa se indragosteasca, dracului, Andreea, c-acusi nu mai e tanara. Ce-oti fi vrand, sa cada closca la cincizeci de ani, ca modista aia cu hotuâ ei?
O revista specializata in stiri absolut senzationale ne da de veste: "In sfarsit, Andreea s-a indragostit!". Informatia a devenit imediat un subiect de seara la toate canalele tv. Andreea a aparut in direct la vreo patru, iar la celelalte care n-au reusit sa transmita chiar din gura ei cum si-a dat seama ca-i amorezata, au fost invitati, conform cu starea de urgenta, analisti politici, militari si Madalin Voicu. Indragostita, Andreea e cu totul alta femeie. Inainte, orice-ai fi intrebat-o nu-ti vorbea decat despre fuste, bijuterii si sampoane contra matretii. Acum, asa cum e si normal, are pareri despre globalizare, despre caderea yen-ului, despre Petromidia, despre orice. Iti vine sa exclami: credeam ca-i o gasca si cand colo e desteapta rau. De asta e bine s
