Nu mai există exploratori. Nimeni nu mai merge departe ca să se-ntoarcă, să ne povestească şi să fie adulat pentru chestia asta. Nimeni nu mai vrea să afle lucruri noi, în afară de cazul cînd e vorba de ultimele modele de telefoane. Nimeni nu mai visează să meargă pe Marte, în afară de preşedintele Bush, care e oricum uncool. Planeta noastră s-a terminat de explorat şi-acum o luăm de la capăt pe Lonely Planet: astăzi, despre tariful de cazare la hanurile din Australia. Am terminat de cartografiat pămîntul şi (aproape) am pus în manuale toate speciile. Acum, temerarii nu mai au altceva de făcut decît să guste din ele. Dacă acum 100 de ani rupeai o pereche de picioare ca să dai de urma antilopei gnu, astăzi o poţi vedea, pe fragmente, în farfurie. Aşa că exploratorii neînfricaţi îşi pun la treabă limba, nu picioarele, în restaurante cu nume care doar sună îndepărtat. După care scriu cronici gastronomice.
Nu mai există inventatori. Decît la ştiri, după jumătatea jurnalului, la categoria "nebuni care au încrucişat uscătorul de păr cu binoclul cu infraroşii". Respectul pentru cel care descoperă o chestie nouă a fost înlocuit cu cel pentru omul care îşi poate permite s-o ia de-a gata, din magazin. Persu şi Manicatide, doi mari inventatori şi constructori români de maşini cu aripi şi roţi, îşi dorm somnul de veci în afara cărţilor de istorie, care se opresc la constructorii de biserici, de preferinţă încoronaţi. Respectul public merge spre performanţele simple, care nu cer calcul integral sau cunoştinţe de CAD: cîntat, dansat, iubit milionari.
Nu mai există poeţi. www.versuri.ro nu e ce credeţi dvs.: ultima operă postată constă în versurile melodiei "Fac ce vrei tu", a lui Copilul de Aur: "iar am greşiiit dar am greşit cu voiaaa meaa te fac să plîîîngi doar ca să îţi şterg lacrimmmaaaa - bis". Nu mai există prozatori, mai ales după ce Dan Brown a terminat t
