PAPORNIŢA CU ÎNŢELEPCIUNI
Am aflat că prima familie politică a Romîniei ştie să mănînce cu furculiţa şi cuţitul, că şeful statului e-n stare să nu dea cu mucii-n fasole trei zile la rînd şi să-şi respecte rangul, că preşedintele Azerbaidjanului are o nevastă mişto, că o pungă cu gunoi poate reprezenta un pericol pentru securitatea fizică şi psihică a liderilor marilor puteri şi că în Bucureşti se poate circula oarecum degajat pe străzi asfaltate.
PAPORNIŢA CU ÎNŢELEPCIUNI
Gata, am scăpat teferi – unii dintre noi, că "anarhiştii" de la Timpuri Noi şi-au cam furat-o – după săptămîna de isterie patriotardă. S-au blocat străzile şamponate în prealabil, s-au adus gabori cu chipiu din toată ţara în satu’ cu miniştri, s-au gonit maidanezii din jurul culoarului unic şi, nu în ultimul rînd, am fost saturaţi la tv de eunuci profesional şi de cadîne seci la creier ca ghindele găunoase mustind de mîndrie că ne-a călcat fericirea NATO pe trecerea de pietoni a democraţiei. Acum ne întoarcem la ale noastre. Un pic mai săraci, preţ de vreo 30 de milioane de euro, dar cu datoria că încă o dată, după eforturi salutare pe bază de potol şi matol, i-am convins pe guşaţii agenţiilor internaţionale de presă că pînă la Budapesta abia dacă mănînci vreo plasă de pîine.
Cu ce rămînem – politic vorbind, că economic i-am scos din foame pe toţi patronii de hoteluri şi locante din Bucureşti – din toată afacerea asta? Unu la mînă, cu certitudinea că s-a schimbat liderul Topului Licuricilor. Îmi place să sper că nu mai există vreun om întreg la minte care să-şi închipuie că omul numărul unu al Planetei Pămînt s-ar chema altcumva decît Vladimir Putin. Apariţia sa imperială în capitala Romîniei, după ce trei zile rusu’ a fost (în absenţă) principalul subiect al Summit-ului NATO şi numai cînd a avut certitudinea că s-au luat deciziile care-i făceau lui
