Am aflat cu dezamăgire-n cuget, inimă şi literatură că ăştia care reclamă trădare în dragoste pe Prima teve de fapt îşi înscenează trădarea contra unei sume de cinci milioane plus banii de benzină, cît costă s-o plimbe pe trădătoare prin oraş ca să tragă nişte cadre.

Am aflat cu dezamăgire-n cuget, inimă şi literatură că ăştia care reclamă trădare în dragoste pe Prima teve de fapt îşi înscenează trădarea contra unei sume de cinci milioane plus banii de benzină, cît costă s-o plimbe pe trădătoare prin oraş ca să tragă nişte cadre. Că de fapt ăştia n-au nici o treabă, se iubesc foarte mult şi că toată lumea e fericită. Constatările tendenţioase ale vocii din off nu sînt de natură să-i deranjeze. Că adică “cei doi intră în bloc, unde rămîn mai mult de patru ore”. Da, şi?Adică vine omul, da? Face o reclamaţie cum că are o problemă şi că apelează la echipa de consilieri maritali de la Prima ca să-l ajute să-şi clarifice o nelămurire: “Domnule, mă-nşală sau nu, că eu nu mai pot să trăiesc aşa, în ceaţă”, da? Îşi deschide inima, da? Zice că uite ce frumos era înainte, cum se mai plimbau ei prin parc şi ce bluză frumoasă avea cînd s-au cunoscut, da? Şi pe urmă zice că de cîteva luni – un an nu mai e aceeaşi persoană, da? Apoi moderatorul emisiunii îi cere (sanchi!) acceptul s-o urmărească pe ticăloasă, da?

Apoi începe filajul, da? Bun. Începe filajul. Se duce ici, se duce colo persoana urmărită. Intră într-un magazin persoana urmărită. Se duce la cofetărie, mănîncă o amandină, da?, persoana urmărită. Asasinul după ea. Se întîlneşte cu cel mai bun prieten al înşelatului persoana urmărită, da? Coate-goale după ea. Se duc încolo şi-ncoace, da? Maţe-fripte după ea. Ce mai. E clar. De alte probe nici nu mai e nevoie. Apoi.Vine înşelatul frumos, dar mai întîi o sună pe înşelătoare ca să se asigure că e în capcană, tot tacîmul, şi pe urmă începe cea mai fr