Sambata am facut si eu ce face un dependent de televizor normal atunci cand pe Acasa nu e nici o telenovela, pe Pro TV nici un viol si pe OTV nici o fantoma: m-am uitat pe Discovery. De fapt pe National Geographic, da’ romanu stiti voi cum zice: la pantofi adidasi, la copiatoare xerox, la masini de teren jeep si la programe pe care nu le intelege discaveri.
Tehnici de autoaparare a la Piturca
Pe National Geographic, deci, am prins, sambata seara, o emisiune-curs de autoaparare. Una exhaustiva, cu exemplificari, cascadori, reconstituiri si tot tacamul. Prin urmare, daca va enerveaza careva si vreti sa va autoaparati putin, iata cam ce-i puteti face, conform National Geographic:
1. Puteti sa-i bagati degetele in ochi. Mai mult ca sigur atacatorul nu se va astepta la asa ceva si va veni nepregatit, fara ochelari, masca de sudura sau casca de astronaut.
2. Puteti sa-i dati un pumn in ureche. Din nou, agresorul va fi descumpanit. Iar daca mai are si vreo otita, ala e.
3. Puteti sa-i aplicati o lovitura in trahee, ca sa-i blocati respiratia. Nu, traheea nu e acolo, scoateti mana din pantaloni, va rog. Deci lovitura in trahee, in traducere libera = karata in gat. Ca Xena. Bine, Xena avea si cercul ala teleghidat, cercul-bumerang. Pentru impresia artistica, puteti sa va inarmati si voi cu un colac de WC.
4. Ii bagati o lanterna in ochi. De fapt, nu lanterna propriu-zisa, cum v-ati astepta, ci lumina provenita de la lanterna, zic, din nou, maestrii autoapararii de pe discarveri. Special pentru agresorii suferind de fotofobie.
5. In fine, lovitura clasica: pumnul in vezica. Extrem de dureroasa, ziceau specialistii de pe NG, cu atat mai mult cu cat agresorul are vezica plina, caz in care i-ati putea chiar sparge-o. Prin urmare, daca vi se pare ca atacatorul sare de pe un picior pe altul, gata sa urineze, e
