De ce muieretul e n limba dupa fotbalisti "Cu atentie marita, orice fata se marita!", scandeaza optimist o lozinca provenita din acest public extrem de numeros, care este poporul roman. Sa recunoastem ca asa si este: fiecare dama de pe planeta isi gaseste jumatatea, desi ulterior realitatea din teren se poate arata destul de neconforma cu aspiratiile sale. Dar nu-i nimic; doar pentru asta s-a inventat divortul, ca sa se poata orienta spre alta jumatate, superioara calitativ. Caci scopul nu e sa se marite oricum, la ingramadeala - de asta, dupa cum am stabilit deja, fiind capabila orice purtatoare de fusta - ci "sa puna mingea la paianjen", cum se exprima jargonul fotbalistic.
Si fiindca am ajuns aici, sa mentionam ca intre cele mai descurcarete fete din lume, dotate cu infailibilul radar de a-si detecta jumatatile, sunt majoritatea viitoarelor neveste de fotbalisti. Cineva le-a numit, plastic dar rautacios, "lipitori"; cu mentiunea ca sunt lipitorile cu cel mai ridicat coeficient de inteligenta din intreg regnul animal.
Desigur, rareori o casnicie cu un fotbalist dureaza, ca si cand pietrele ce zidesc acest tip de camin ar fi rotunde ca mingea si ar sta greu locului; insa riscului de care vorbim i se supun mai toate cuplurile din lume, nu doar cele fotbalistice. Dar macar, cand vine clipa divortului si a tribunalului, nevestele de fotbalisti raman cu amintiri mult mai durabile si mai palpabile decat imaginea scenelor de dragoste de la inceputurile relatiei. In cazul nevestelor de fotbalisti, partajul e partaj, iar pensia alimentara e pensie alimentara, nu bani de carat zilele de ici-colo, de azi pe maine. Daca te numeri printre nevestele de fotbalisti, astepti chiar cu emotie si speranta ziua cand el iti va spune: "Draga mea, intre noi totul s-a terminat!" si iei divortul ca pe un prilej de chiverniseala. De fapt, acesta e motivul pentru car
