Am primit pe mail poze cu o fată gonflabilă care arăta super şi vorbea şapte limbi străine, mai puţin româna.

Pe lângă datele tehnice ale păpuşii gonflabile, care de fapt nu e gonflabilă, e din silicon de cea mai bună calitate, textura pielii e 99,8 la sută asemănătoare cu textura pielii umane, are tot felul de calităţi, printre care că nu-ştiu-câţi senzori, mârâie dacă e la o adică, se lubrifiază de una singură, nu e nevoie s-o pui la încărcat foarte des, pentru că durează o săptămână, chiar dacă e folosită de mai multe ori pe zi, are o durată de viaţă de doi ani, se mişcă automat, vorbeşte, cum spuneam, şapte limbi străine, e loială (ca s-o foloseşti trebuie să-i ştii parola şi username-ul) şi, dacă nu-ţi place capul, poţi să i-l schimbi. Iha!!! Mai are şi alte calităţi, dar mă opresc aici pentru că devin individioasă (sic!). Fata e clar că e de calitate superioară, e intelectuală rafinată şi arată de-ţi baţi copiii.

În comentariul porcului ăluia care a forwardat mesajul se menţiona faptul că, în pofida preţului mare (5.000 de euro), fata prezintă numai avantaje. Zice el: “nu vorbeşte, nu-i vine ciclul, nu-şi cumpără cinci perechi de pantofi odată, n-o sună mă-sa, n-o doare capul, nu face celulită”... mă rog.

Îmi doresc extrem de mult ca firma suedeză care a inventat-o pe fata asta să vină în atenţia publicului masturbator cu o variantă sado-maso, care să-l electrocuteze pe beneficiar (ce cul sună asta!), să-l muşte, să-l tragă de păr, să-l biciuiască până la sânge, o variantă care să se ducă singură să umple o găleată cu apă pe care s-o arunce pe el şi să-l bată de să-l lase fără respiraţie şi pe urmă, automat, să sune la 112 şi să cheme ambulanţa. Pentru cei cu venituri mai mici, propun firmei suedeze o variantă cu un silicon de calitate mai naşpa, care să-l expună pe beneficiar la riscul unui penis captivus, cu urmări dintre cele