Ce faci daca esti brailean, needucat, patruns de fiorul kitsch-ului si dau banii peste tine? E simplu. Mai intii iti cumperi un trening. De preferinta, sa fie alb. Apoi iti confectionezi un lant masiv, de aur, pe care sa-l atirni de gulerul treningului. Astfel echipat, te duci sa-ti iei o masina. Masina trebuie sa fie babana de tot si sa faca parte din specia celor conduse de "smecheri". In mod obligatoriu, este nevoie si de niste ochelari de soare, chiar daca afara este ceata si abia se vede cu ochiul liber. Parfumul cel mai indicat de a fi folosit este, clar, unul extrem de scump. Dumnealui trebuie folosit in cantitati foarte mari, turnate deodata peste trening, astfel incit in orice loc din Braila sa ajunga mai intii mirosul si abia dupa o jumatate de ora sa apari si tu. Cind cobori din masina e musai sa ai niste gesturi specifice, semnificative, care sa arate fara gres ce fel de om esti. Sint tot felul de miscari stupide, unele tin chiar de domeniul patologicului: balansarea coatelor spre exterior, ca si cum ai vrea sa ocupi tot Pamintul; miscarea bizara din umeri, ca si cum ai fi prea musculos pentru hainele de pe tine; tragerea mucilor cu putere din nas direct in gura si scuiparea cu putere oriunde nimeresti; balabanirea cheilor de la masina de pe un deget pe altul etc. Si, odata ce te-ai pus pe note cu toate treburile astea, nu-ti mai ramine de facut decit sa astepti orele 17,00 - 18,00. De ce? Pai, e la fel de simplu. Ca sa incepi sa freci Calea Calarasilor de la un capat la altul, rulind incet, sa te vada tot orasul si sa-i fie frica de tine. Trebuie sa treci de multe, de foarte multe ori pentru a fi remarcat, pentru a ti se retine numarul de la masina. Gata, ai intrat deja in istorie. Orasul te stie de acum. Esti "mare", te-ai realizat! Nu mai trebuie decit sa mai ai ceva probleme cu Politia si, oricit ar cirti invidiosii, e evident ca legenda ta nu mai poa