Doi condamnaţi la moarte sunt întrebaţi înainte de execuţie:

- Vreo ultimă dorinţă?

- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.

- De acord! Şi tu?

- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

Profesoara îi întreabă pe copii la ora de biologie:

- Spuneţi-mi, copii, cum se numesc vieţuitoarele care trăiesc şi pe apă, şi pe uscat?

Bulă cu mâna pe sus:

- Spun eu, spun eu. Marinari!

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucureşti la Cluj. Pe la Ploieşti, unul zice:

- Oof!

Pe la Sibiu, al doilea zice:

- Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia, al treilea zice:

- Oof! Oof! Oof!

Ajung la Cluj şi primul zice:

- No, bine c-am ajuns că, iacă, tăt drumul am vorbit numai politică!

***

Ardeleanul soseşte cu întârziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărât:

- Îmi pare rău de tine, nu mi-au mai rămas decât frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.

- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare.

Profesorul de istorie:

- Spune-mi, Bulă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?

- S-a născut la Scorniceşti tovarăşul Nicolae Ceauşescu, iubitul nostru preşedinte!

- Foarte bine. Dar în 1944?

După un scurt timp de gândire, Bulă răspunde:

- S-au sărbătorit 26 de ani de la naşterea tovarăşului Nicolae Ceauşescu!

***

O blondă apetisantă citea o carte în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea.

- Ce carte citiţi, doamnă?, întreabă el.

- Teoria amorului. Aici scrie că bărbaţii cei mai virili sunt evreii şi indienii.

- Doamnă, daţi-mi voie să mă prezint: Iţic Winnetou.

Într-o seară, toţi fraţii Alinuţei râdeau, doar Alinuţa plângea.

- De ce plângi, Alinuţă?, întreabă tatăl.

- Fraţii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!, spune Alinuţa printre suspine.

- Şi tu de ce plângi?

- Nu am văz