Justiţia română a prins viteză. Jignită de atâtea plesne luate în moalele capului atât la polalele Carpaţilor, cât şi din Europa, se dă de ceasul morţii să se reabiliteze şi aleargă năucă pe glob după un tecucean cu nume celebru, Valentin Stan, care a manglit patru pui şi-o bicicletă acum un secol.
Anul acesta, Guvernul a decis printr-o HG ca în România cutremurele de peste 7 grade să se ţină o dată la 32 de ani. În 2009 să ne aşteptăm deci la ce e mai rău. Documentul vorbeşte şi de pericolele care pot apărea în caz de... modificări de locuinţe, clădiri vechi, gaze... Ar putea cădea, exploda, lua foc.
Dl Mărmureanu, directorul de fizică a pământului nu spune că e o tâmpenie, fincă e civilizat. Dar zice că nu se poate prezice. "Întrucât lucrurile nu sunt ciclice, nu au cum, pământul nu ştie matematică sau fizică, nu ştie calculul probabilităţilor."
Ce dacă! Ştie Bocadamus. Ştiu premierul şi subalternii. Aşadar, sfaturile executivului: să n-ai scurgeri de gaze (foarte tare), să-ţi repari casa (şi asta), să stai sub grindă, să ai apă, să-ţi consolidezi balconul şi subsolul, să arunci mobila grea (fatală la un seism de mare magnitudine), să ai radioul deschis, chestii d-astea. În fiecare 4 martie, când se împlinesc nişte ani de la cutremurul din '77, guvernele României dau sfaturi. Şi nu repară nimic. Ciclic. De 32 de ani.
Dar să trecem la lucruri serioase.
Justiţia română a prins viteză. Jignită de atâtea plesne luate în moalele capului la polalele Carpaţilor, dar mai ales de la Europa, se dă de ceasul morţii să se reabiliteze şi aleargă năucă pe glob după un tecucean cu nume celebru, Valentin Stan, care a manglit patru pui şi-o bicicletă. Pe când îi ştergea mă-sa mucii, Văliţă a adus acasă puii şi bicicleta tocmai din localitatea Bujor. A fost jaful secolului de la Tecuci, pentru că acţiunea s-a
