Nici nu mai indraznesc sa ma apuc de rubrica asta, dupa ce am devenit atat de celebru, pentru ca unei vedete de amantlacuri nu-i sta bine sa scrie cronici de restaurante. Daca patronul de ziar ma lasa, de saptamana viitoare trec la rubrica de relatii extraconjugale si sfaturi pentru adulter. Si am de gand sa numesc rubrica asta „Cum sa adulterezi in siguranta".
Evident, traim intr-o epoca bolnava si, din pacate, intr-o tara si mai bolnava. Daca in toiul crizei economice si financiare, oamenii care isi pierd slujbele sunt interesati de preocuparile mele extracuriculare si o tiparitura din Romania se cumpara pentru a te uita pe gaura cheii la gaura din posteriorul meu, e chiar ceva profund bolnav - si cu cel care se uita, si cu cel care scrie, dar si cu cel care cumpara si citeste. Cine ce face profesional, daca e bun sau mai putin bun in meseria pe care o practica nu prea preocupa natiunea (asta si pe baza rezultatelor destul de vizibile ale economiei individuale si colective din Romania).
Dar sigur ca si asta e o meserie - scormonitul prin excremente, cu betisoare si cu lentilele foto/de filmat. Felicitari, baieti, si la mai mare!
Acuma, poleit de celebritate, n-am stiut cum sa abordez rubrica de restaurante: sa-mi fie rusine cand intru sau sa le cer mancare pe gratis pentru ca le-am calcat pragul. Am hotarat ca, totusi, vom ramane la vechea formula: intram, vedem, mancam, platim, scriem. Bursucule, ai retinut, sper - platim. Probabil ai pornit de la propriile-ti obiceiuri, ca fiecare pleaca de la MO-ul lui.
Pe aceasta cale as dori sa-i rog pe toti restauratorii ale caror stabilimente le-am frecventat si nu am platit nota sa scrie la saptamanalul umoristic ca sa poata sa adune o nota totala, pe care eu o platesc de 100 de ori.
Daca nu s-o gasi niciunul, as astepta niste scuze de la „mincinosul gastric".
Pe urma m-am gandit ca, totus
