Nu ştiu cum a venit vorba, la o bere, într-un cerc de prieteni intimi, despre accesorii erotice. Chiar, dacă stau bine să mă gândesc, cum naiba om fi trecut de la Programul "Prima casă", de la preţul uleiurilor auto şi-al soluţiilor de curăţat injectoare, de la nesimţirea soţiilor de şefi care dau buzna-n birou şi nu zic bună ziua... taman la Durex play? Habar n-am. Bănuiesc totuşi că s-a-ntâmplat din cauză că papanaşii nu s-au ridicat la-nălţimea aşteptărilor.

În fine. Deci vine cumva vorba despre lubrifiante erotice la tub. Partea haioasă e că tubul ăsta are chiar formă de penis - deşi înaintarea nu e tocmai bine conturată - şi atunci el poate fi utilizat în mai multe scopuri. Ca şi bananele, salamurile sau tuburile cu spray, pentru cine-i amator. Toate astea le povesteau unii printre hăhăituri în vreme ce alţii doar se distrau. Se distrau şi se holbau, adică - din ce în ce mai acut - de uimire sau de la bere după bere, încă nu s-a stabilit.

Buun. Tărăşenia se-ntoarce înapoi de unde a-nceput. Adică la excursia la Muntele Atos, Doamne, iartă-ne!, unde prietenul pios şi-a făcut un stoc gras de tămâie şi lumânărele evlavioase. Secretul neobişnuitelor cumpărături a fost tăinuit doar până a doua zi dimineaţă, când gagica ne-a povestit îngrozită, la plajă, cum tipu' spera să presteze nişte sfinte tăvăleli în ambianţă pioasă. Efectul n-a fost însă cel scontant, aşa că lumânăricile dimpreună cu tămâia (şi dispozitivul de tămâiat - tipu' se-ngrijise de toate!) au ajuns într-un final la bunica lui, care cu siguranţă că le-a tratat cu religiozitatea cuvenită. La fel de religios dormise şi gagica în noaptea tămâiată de tip.

Acum, că nu i-a ieşit jocul, s-a grăbit înapoi la hotel cu un tub mov plin cu gelul care-ţi netezeşte intrarea-n peştera muierii. Tubul e generos cantitativ, atât că miroase puţin a cauciuc sau, în orice caz, a ceva î