Vă doriți să ajungeți celebru peste noapte, în România? Iată câteva metode simple, deja verificate:

1. Deveniți iubita lui Poponeț. Dacă nu puteți deveni iubita lui Poponeț, pentru că sunteți bărbat, atunci deveniți iubitul Elenei Băsescu. OK, hai și al Ginei Pistol, care e ceva mai liberă săptămâna asta, dacă nu cumva și-a găsit pe cineva (caz în care, până terminați de citit acest text, s-ar putea să se despartă, deci șanse mai sunt).

2. Omorâți pe cineva. Chiar și pe dumneavoastră înșivă, la o adică, nu tre’ să fie neapărat cineva străin sau din familie. Aveți însă grijă să o faceți cât mai spectaculos, pentru că veți concura cu multe alte omoruri care se desfășoară chiar în clipa asta. Spațiul în prime-time e limitat, deci nu încercați cu Diazepam, topor, aruncare de la balcon sau ștreang, că s-a mai dat. Sau, dacă vă place cu Diazepam, topor, aruncare de la balcon sau ștreang, musai să adăugați plus-valoare, fiindcă altfel n-o să fie interesant. De exemplu, aruncați-vă de la balcon, dar agățați-vă, în prealabil, o pisică vie de gât, care are la rândul ei, agățat de ea, un șoarece viu. Pisica să fie îmbrăcată în balerină, iar șoarecele în Superman. Dumneavoastră puteți purta un capod cu flori sau – de ce nu? – vă puteți arunca gol. Vă dați seama ce spectacol? Ce chițăituri, ce mieunături, ce lume adunată ca la urs (a, uite, și un urs ar fi mers să vă agățați de gât, da’ e mai greu de procurat și prezintă riscul să vă pape înainte de consumarea happeningului).

3. Dispăreți de acasă. Nu în stil clasic, când nu e nimeni prin preajmă, ci brusc, chiar din fața familiei reunite la televizor, să vizioneze în formație completă reclama la “Puiul familist“. Exact când toată lumea numără, cu ochii ieșiți din orbite, copanele puiului familist, ieșiți pe ușă și nu vă mai întoarceți cel puțin 10 ani. Aveți însă grijă să plătiți înainte o televiziune mică, d