Buun. După ce am văzut ce se întâmplă la Cotroceni (aici, aici și aici) și în familia Geoană (acilea), să vedem cum trăiește Partidul Național Liberal aceste vremuri grele de criză, gripă porcină și campanie electorală. Ceea ce veți citi mai jos e stenograma unei întâlniri secrete între Crin Popescu Tăriceanu și Călin Antonescu. Sau invers, mă rog:
- Salut, Căline! Mersi că ai venit.
- Salut, Crine! N-ai pentru ce. Băi, da’ arăți foarte bine! N-ai zice că ești în plină campanie, felicitări!
- Mersi. Și tu arăți foarte bine. Se vede c-ai scăpat de marinar…
- Este că arăt mult mai bine ca Boc? Auzi, mă? De mult voiam să te-ntreb: tu ai fost manechin, când erai tânăr?
- Nu. Tu ai fost.
- Eee. Da. Ce vremuri! Chiar, știi că mi-am dat seama de-o chestie? De-aia nu m-a suportat pe mine, marinarul, mă, că arătam bine. Nu eram chior, n-aveam chelie și mai știu să merg și pe motocicletă. O să ai și tu o problemă cu asta. Ai motocicletă?
- N-am.
- Atunci n-o să fie chiar așa nasol. Tu ești doar frumos, eu mai eram și motociclist.
- Lasă motocicletele, zi-mi cum să abordez monstrul, cum să-l zdrobesc în campania asta. Spune și tu… cum?
- Păi, ia să vedem ce atu-uri ai. Frumos ești … ia ridică-te în picioare și învârte-te un pic… așa… acuma ridică pantalonu’, să văd șosetele. Da. Deci frumos ești, de îmbrăcat, te îmbraci OK, maniere ai, e clar, tre’ să mizezi pe femei. Tre’ să le fixezi cu ochii-ăia mișto și să le împlântezi drept în inimă niște promisiuni de nerefuzat.
- Ce promisiuni?
- Păi, c-o să fie bine, că scoți țara din criză, pensii, salarii, bonuri de masă, the land of choice, d-astea, ce promit și ăilalți.
- Aha.
- Poate n-ar fi rău să și plângi un pic. Femeile sunt sensibile la asta. Poți să plângi?
- Nu știu dacă pot, n-am încercat niciodată și, oricum, asta o s-o facă el.
- Mda… Ai
