“Ce-ai face dac-ai fi bogat?” e o întrebare pe care o aude oricine de cel puţin 100 de ori în viaţă. Oricine, în afară de ăia care-s deja bogaţi, logic. Ultima dată când am auzit-o eu a fost acum vreo săptămână. Iată un răspuns de moment:

Mai întâi, mi-aş lua, fată, fată, numai haine şi blănuri de la Milano şi mi-aş bea cafeaua numai la Paris, ca să văd, fată, şi eu cum e. Aş arde-o, fată, prin saloanele de frumuseţe cele mai scumpe, mi-aş face veacul la coafor, aş lua lecţii de dans şi l-aş pune pe Moga să-mi compună o piesă, ca să mă lansez, fată, şi eu în muzică. În tot acest timp, aş avea grijă să mă dezvolt armonios şi pe linie intelectuală. Am auzit că tinereţea şi frumuseţea se duc, dar inteligenţa rămâne, fatăăă! Aş angaja, aşadar, pe cineva să-mi facă filme după toate cărţile trendy. Scurte, fată, d-alea, cum le zice, scurt-metraje, că n-o să am timp să văd filme lungi.

După ce m-aş plictisi de acest stil de viaţă, ceea ce s-ar întâmpla cam în două-trei săptămâni, aş reveni la viaţa mea normală şi m-aş apuca să mă distrez în felul următor:

1. Le-aş plăti pe Mihaela Rădulescu şi Andreea Marin să facă ceva împreună. Să construiască o casă, să sădească un pom, să-i spele un ciorap lui Ştefan Bănică Jr. Ceva constructiv, în orice caz.

2. L-aş plăti pe Paulo Coelho să-i caute pe Goagăl lui Vanghelie şi să scrie comunicate de presă pentru o firmă de pufuleţi. Ideea ar fi să devină foarte ocupat şi să nu mai aibă timp de scris cărţi.

3. I-aş fura lui Piedone toate beculeţele şi “statuile” din sectorul 4 şi nu i le-aş da înapoi decât dac-ar accepta să concureze la “Dansez pentru tine”, împreună cu Emil Boc. Ar fi treaba lui să-l convingă pe Emil Boc. Dac-o să vrea beculeţele-napoi – şi o să le vrea! – se va descurca.

4. Le-aş face o ţară falsă lui Vadim Tudor şi lui Gigi Becali şi i-aş pune preşedinţi prin rotaţie. Nu trebuie să fi