Deci, ca de obicei, nu aţi înţeles absolut nimic! Domnul preşedinte, în imensa sa dragoste de patrie şi popor, văzând la alegeri cât de eficientă este culoarea mov şi cât de puternică este forţa flăcării violete, a decis să pună întreaga ţară sub protecţia acestora. De aceea stema de pe pupitrul său bate în culoarea viorelelor! De ce credeţi că s-au decis americanii să plaseze scutul antirachetă chiar în România, întorcând spatele polonezilor şi bulgarilor? Pentru că ei nu au protecţie violetă! Şi, se ştie, protecţia violetă te apără de rachete Shahab 3 şi Sajjal mai ceva ca SM-3 Block 1…
Îmi şi închipuiesc cum, la ceas de seară, preşedintele l-a chemat pe consilierul pe probleme de culoarea stemei şi i-a cerut să aducă nişte tempera, ca să o vopsească! Totul în maxim secret, pentru că dacă dezvălui folosirea flăcării violete, aceasta îşi pierde din puteri!
Dar lumea e rea… Mai ales magistraţii, care vor să sesizeze Parchetul General în legătură cu încălcarea legii privind stema ţării. Magistraţii ăştia nu-şi dau seama ce rău vor face ţării, dacă o vor scoate de sub scutul violet! Aşa s-a călit oţelul, în flacără violetă!
În orice caz, procesul ar fi foarte interesant. Vor fi chemaţi fizicieni, care să decidă de la ce lungime de undă se termină albastrul şi de unde începe violetul. Dar dacă fizicienii sunt influenţaţi de culoarea politică? Ha?
Oricum, dacă Băsescu va câştiga procesul, va avea grijă să schimbe şi tricolorul, aşa cum propunea cineva, în violet, galben, portocaliu. Galben – ca să mai dea o şansă colaborării cu PNL-ul.
Pentru cei mai înceţi la simţul umorului, acesta este un pamflet. Altfel, tema mi se pare ridicolă. O explicaţie logică pentru stema mov găsiţi aici.
Deci, ca de obicei, nu aţi înţeles absolut nimic! Domnul preşedinte, în imensa sa dragoste de patrie şi popor, văzând la alegeri cât de eficientă este culoa
