Necazul e că prea mulţi vor să se mărite şi nimeni nu vrea să se însoare.
Acum, că Partidul Conservator şi-a ales noua conducere, chiar că putem sta liniştiţi! Se întăreşte leul, creşte PIB-ul, se sparge criza. Nici nu ne mai interesează congresele PSD, PNL, PDL etc. Avem, în sfârşit, un partid matur, capabil să rezolve marile probleme ale României. Iar dacă are puţin noroc, trece şi de 1%!
Adevărul e că ne-am amuzat pe cinste urmărind ştirile Antenelor. Congresul salatei de murături a fost prezentat ca un eveniment epocal, de care depinde viaţa noastră în următorii 1.000 de ani. Urmărind relatările reporterilor de la televiziunile lui dom' profesor, ai fi crezut că-i vorba de Congresul Partidului Conservator din Marea Britanie. Şi când colo... spârc! Era doar partidul desenelor animate cu motanul Felix.
Delegaţii conservatori-liber-schimbişti au pus ţara la cale alături de fondatorul lor, Dan Voiculescu. În elanul lor, mai aveau un pic şi scandau, alături de naşul din capul mesei, „Jos labele de pe conturile lui Ceauşescu!", „Jos Securitatea!", „Moarte turnătorilor!", aşa cum colonelul de Securitate Dumitru Mazilu striga de pe TAB, la 12 ianuarie 1990, „Moarte securiştilor!".
În fine, important e că s-a ales noua conducere. Am aflat astfel că PC chiar e un partid de masă, din moment ce a găsit suficienţi oameni să candideze pentru cele 14 funcţii de conducere: un preşedinte (Daniel Constantin, pupilul lui dom' profesor), un prim-vicepreşedinte (Piedone, he-he!), un secretar general (Codruţ Şereş de la DNA) şi 11 vicepreşedinţi.
Am mai aflat că poporul conservator nu s-a adunat doar pentru a-şi alege conducerea, ci şi pentru „a adopta o nouă strategie de imagine". Ce să însemne asta? Că mai deschide o televiziune? Că-l bagă pe Badea la meteo şi pe Gâdea la bingo? Sau că-l mută pe Nebunu' cu laptop la Euforia? Păcat de Mândruţă, că mai ad
