Pentru Sorin, cu drag (eu si tu?? niciodata! nu esti genul meu, scuze)
“Ete na, si cum aflu daca ea ma iubeste pentru mine sau pentru, uite, portofelul asta ?” imi zice Sorin si izbucnesc in ras.
Omul asta n-o sa scape niciodata de obsesia vietii lui: ma iubeste femeile si e moarte dupe mine pentru ca fac baie in bani sau pentru ca am eu un “je ne sais q care face orice don’soara sa dea ochii peste cap ca Scooby Doo in desenele animate?”
Asa ca, as sugera cu voia domnilor cateva lucruri, poate ca, cine stie, gandurile n-or sa mai sape asa de adanc in creierul lor, atat de obosit si alergat din cauza altor probleme.
Ati cunoscut o femeie. Va place. Nu vreti doar sa va cracanati, tavaliti, mozoliti, balaciti. Vreti mai mult. O legatura. Sau macar o luna, doua de impartit aceeasi viata. Sau mai mult: doriti chiar sa va asezati.
Dar aveti dubii. In cazul in care nu platiti femeile (ma indoiesc ca cititi Pandora’s daca faceti asta) pentru un zambet si trei oftaturi la ceas de seara, va intrebati cateodata: “sunt misto sau asta e doar la vanatoare?”
1. Ce… masina conduceti? Mda, stabilisem ca la mijloc e bogatie, deci raspunsul e previzibil. La gunoi cu ea! Scoateti la inaintare pentru o scurta perioada de timp un Renault. O Skoda. Daca nu aveti, imprumutati de la contabil una. Sau inchiriati. Si vedeti: cum reactioneaza zana daca va faceti aparitia zilnic intr-o masina normala? Zambeste? Sau are sticla de otet pregatita?
2. Schimbati localurile fandosite cu unele tip Ruby Tuesday. Sau chiar mai rau. Invitati-o doua saptamani la rand la mama voastra acasa. “Iarta-ma iubito, dar am avut multe salarii de platit, o sa mai dureze criza” bagati-o pe asta si apoi asteptati. E? A inteles?
3. Carduri? Sa-i dati cardul cum ar veni? Inventati o scuza. “M-au sunat de la toate bancile sa schimb cardurile, s-au inventat unele cu poza
