Citeam aici, pe Pandora’s, nişte sfaturi previzibile pentru oameni bogaţi, cum află ei dacă femeile îi iubeşte pentru sex-appealul contului ori pentru că sunt ei mişto ca şi oameni. Întrucât autoarea nu a revenit, aşa cum era corect, şi cu sfaturile pentru bărbaţii săraci care vor femei cu neuroni de firmă, încerc să dau o mână de ajutor

1. Vorbim despre oameni cu adevărat săraci, aşa că renunţă o vreme la RATB. Cel mai la îndemână ar fi să-i furi maşina lui Becali, nu rişti decât o plimbare în portbagaj. În cazul în care nu iese, luaţi tramvaiul împreună şi spune că te interesează să înfiinţezi o companie de transport în comun, alternativă la cea publică, iar acum studiezi concurenţa. Pentru veridicitate, întreabă şoferul câtă benzină consumă măgăoaia. Şi dacă e Euro 5 . Dacă nu coboară la prima, înseamnă că terenul viran din capul ei e propice pentru plantat următoarele trucuri.

2. Restaurantul. Ei bine, ăsta e un hop greu de trecut, cel mai greu, că trebuie să convingi că ai buzunarele pline de bon goût. Fireşte, puteţi merge la cel al bancherilor, sigur găsesc ăştia o modalitate să îţi dea un credit cu care să plăteşti consumaţia, dar eu zic să aveţi mare atenţie la DAE. Altfel, ai la îndemână o soluţie simplă: când ea aduce vorba de masă, pipăie-i într-o doară aripioarele (da, cele din zona şoldurilor) şi spune-i că poate ar fi timpul pentru o dietă. În cazul în care inisistă, abandoneaz-o, găseşte alta şi revino la pasul 1, cel cu maşina.

3. Dovedeşte că ai încredere, dă-i cardul, dar nu înainte de a lăcrima spunând că e moştenire de familie, că îl ai de la bunica, cea care ţi-a lăsat prin testament strada aceea întreagă din Primăverii. Probabil că va încerca să-l folosească, însă aici merge scuza cu senilitatea bătrânei care v-a dat un PIN greşit.

4. E musai să nu ajungeţi niciodată la piaţă, nici măcar dacă tramvaiul are capăt de lini