S-a schimbat data sfârşitului lumii! Nu mai murim în 2012, aşa cum ne avertizau o droaie de clarvăzători şi „nostradamuşi", dar sigur în 2013 nu mai avem nicio şansă.
De data aceasta, cel care va pune punct vieţii pământene va fi chiar astrul zilei, Soarele, care până acum ne-a ajutat să trăim. Astronomii şi cercetătorii spun că o explozie solară ne va fi fatală. Adevărul este că, o pană de curent totală în România nu va fi întru-totul groaznică, pentru că noi ne-am obişnuit de puţină vreme cu electricitatea. Prin Constanţa mai există şi acum case neracordate la sistemul de energie electrică, iar Mazăre ne face încălzirea cu tăieri de iluminat public în „zig-zag", să facă economie. Putem trăi fără avioane, pentru că nu le folosim, putem să supravieţuim şi fără computere, pentru că populaţia majoritară le folosea pentru a citi ce a mai făcut Bianca Drăguşanu, Bomba Sexy şi alte plevuşti. Vor cădea sistemele de securitate şi dau năvală criminalii şi hoţii la noi? Atât le trebuie! Aici intră cine vrea şi scapă cine poate. Seara nu-i bai că nu se mai luminează casa, să nimereşti prin tocul uşii de la baie, că fiecare mai are lămpile de pe vremea lui Ceauşescu, când ne făceam temele la lumânare. Aşa că să explodeze liniştit Soarele, pentru că isteţimea românului luminează în orice noapte. Atâta timp cât se coace pruna şi strugurele, poate să vină potopul. Aşadar, să ne apucăm de strâns ceară, chibrituri şi combustibil, deoarece, din 2013, ne reîntoarcem în întuneric. Dar de ce or spune că este sfârşitul lumii? Pentru noi va fi revenirea la origini, ne mutăm la ţară şi o luăm de la capăt, că încă nu s-a inventat fenomenul care să-i extirpe pe români. Dar mai există o ipoteză. Dar dacă este o conspiraţie, menită să producă haos, tocmai pentru ca bogaţii lumii să-şi retragă banii din bănci, statele interesate de invazia mondială să genereze alte metode de autoprotecţie
