"Hai să-ţi citească baba în palmă! Dar mai întâi citeşte tu termenii şi condiţiile şi semnează că eşti de acord. Bun! Să-ţi ghicesc pă persoană fizică, sau pă firmă?"... Dacă proiectul de lege trece şi de Senat, aşa va decurge vizita la ghicitoare sau la vrăjitoare, meserii pe cale de a fi integrate în nomenclatorul de meserii. După ce ţi-a ghicit baba în palmă, iei frumos bonul fiscal, eventual şi certificatul de garanţie a farmecelor şi aştepţi evenimentele. Dacă ele nu decurg după cum ţi-a ghicit baba şi nici nu te temi de magia neagră, o dai în judecată şi îi ceri prejudicii.
Conform iniţiatorului proiectului, ideea a fost agreată de "adevăratele vrăjitoare", care vor ca farmecele să fie transparente şi impozitate pentru a scăpa de concurenţa neloială. Momentan se întrevăd câteva probleme cu normele de aplicare, mai ales că, pentru a da legal cu ghiocul, ar trebui să ai şi un atestat. Imaginaţi-vă un examen de eliberare a certificatului de liberă practică: "Haideţi, doamnelor, fără fiţuici cu formule magice, fără teorie scrisă mărunt pe cartea de tarot... Aveţi 60 de minute să transformaţi sopârla în broască!". Odată transformate în breaslă, vrăjitoarele trebuie musai să formeze şi un sindicat. Gândiţi-vă câte escorcherii pot apărea din partea clienţilor. Soţul fermecat să se întoarcă la soţie poate fi înţeles cu aceasta să rămână unde e, până pun mâna pe despăgubire. Cununiile legate ale fiului pot rămâne înnodate, nu pentru că vraja nu a dat roade, ci pentru că respectivul e burlac înrăit şi nici nu vrea să audă de însurătoare...
O altă bătaie de cap a ghicitoarelor şi vrăjitoarelor va fi coada la ghişeu pentru plata impozitelor. Deşi aici funcţionarii sunt mai supuşi riscului. Când te blestemă adevărata fiică a Mamei Omida că o pui pe drumuri că nu a adus cine ştie ce act, nu prea e de glumă...
În ciuda asperităţilor meseriei, sunt sigur, î
