Fiecare are dreptul la propria viziune despre cum va fi lumea peste zece ani. A mea sună cumva astfel:
România, o simplă bucată de pământ care alunecă pe torentul vulcanic european (ba chiar extra-european) se dizolvă treptat. Ferice de cel ce scapă, agăţându-se de creanga sa (un fel de Work and Travel cu contract pe viaţă). E un proces progresiv, înspăimântător.
De ce? Femeile nasc mai puţin, se dedică profesiei, prind o oarecare rezervă faţă de conceptul de bărbat ideal. Când întreb vreo prietenă când şi dacă se mărită, îmi răspunde repede “Cine?? Euuu??!! Staaaai, mai e!”… eventual “Nuuu mă mărit eu!” (de parcă o întreb când se mărită cu însuşi Scaraoţchi!)
Tinerii pleacă după ce termină liceul/ facultatea pe meleaguri străine. E un fenomen evident, de exemplu, noi suntem numiţi « marfă de export » de către profesorii noştri, care, apropo, nu se supără din acest motiv!
Şcoala va conţine cursuri despre cum să găteşti. Obligatorii, nu opţionale! Şi nu vechea disciplina Atelier, în care făceam salate… De ce?! Deoarece femeile vor renunţa curând la gătit. Întreaga familie va mânca la pungă, cutie sau conservă. Deja epidemia începe: noua generaţie, genul feminin, stă jumătate de oră prin Cora cu midriaza îndreptată către raioanele de fructe şi legume, întrebându-se “Eu ce pun în supă, în afară de roşii, apă, sare şi pui??” Pe acele raioane, găseşti andive, capere, ceapă albă la 10 lei kg…
Se va legaliza prostituţia şi la noi. E inevitabil, cineva la un moment dat va primi un măr în cap (sau pardon, unul din fructele exotice la 45 lei kg de care nu a auzit nici Spiderman – da, am o problemă cu preţurile azi…) şi se va lumina la minte. Va fi pentru protecţia femeilor, cât de cât, întrucât va interzice concomitent proxenetismul. Prostituatele vor fi apelate doar pentru fetişuri şi fantezii speciale.
Populaţia activă va consuma tot felul
