Salt înainte! Culcat! Sculat, bărbierit, costumat şi prezentat repede la Bucureşti pentru numirea în funcţia de prim-ministru. Zi că-i criză mondială. Bag-o pe aia că statul român este construit după chipul şi asemănarea lui Ion Iliescu. Spune ceva şi despre coruptul de Adrian Năstase, dar şi despre primarul care este plecat în Statele Unite ale Americii pe banii contribuabililor care este şi ei. Dar acasă, nu în SUA.
Taie salariile, impozitează pensiile şi măreşte TVA. Zi că-i criză în toate ţările din lume. Fugi la televiziunea publică şi dă vina şi pe Opoziţia care a supt sângele poporului. Promite că mâine va fi mai bine. Vezi că la ora 21.00 ai întâlnire cu reprezentanţii Fondului Monetar Internaţional. Să stai cu capul plecat şi cu ciocul mic.
Spune că Opoziţia a dus ţara pe marginea prăpastiei. Adaugă că-i criză mondială. Minte-i pe bugetari că le măreşti salariile cu 15%. Dă vina pe câţiva funcţionari din ministere şi pe directorii din teritoriu pentru că majorările salariale sunt mai mici. Acuză Opoziţia atunci când eşti întrebat despre traficul cu ţigări de contrabandă. Acum taci. Urcă-te în avion şi pleacă la Cluj. Ba nu. Treci mai întâi pe la chioşc şi cumpără-mi un pachet de ţigări.
Încalţă-te cu pantofi cu toc pentru că pleci la Adunarea Generală a ONU de la New York. Să nu te mai prind că mergi de Paşte la Răchiţele. Dacă mai primeşti două ouă în cap s-ar putea să nu mai înţelegi comenzile.
Ai grijă să nu le superi pe Roberta Anastase şi pe Anca Boagiu. Dar mai ales ştii tu pe cine. Vezi că astăzi eşti programat la postul public de radio. Deci, vinovaţi sunt, în ordine, criza mondială, Ion Iliescu, Gheorghe Gheorghiu-Dej, Glad, Gelu şi Menumorut. Dacă mai ai timp înfierează-l şi pe Burebista. Dă-i afară pe ăia şi pune-i în loc pe ăilalţi. Zi că o faci în numele reformei.
Pune mâna pe coasă şi dă-te gospodar. Pune mâna pe d
