Să tot fi fost ora 3 noaptea…Un afurisit de ţânţar îmi dădea târcoale. Am aprins lumina. În somn, nevastă-mea se întoarse, cu fundul dezvelit, spre mine. Încă e sexy…Aprind o ţigară şi, când simt bâzâit lângă tâmplă, îmi tras o palmă răsunătoare, de-mi ţiuie şi-acum urechea.

“Ia uite!”, îmi zic, e ca-n bancurile cu Bulă: sex, droguri, violenţă! Ce viaţă!

Ţânţarul „parcheză” pe perete. Soaţa vorbeşte în somn: „Aşa, dă-i! Dă-i!” Arunc spre nemernic cu scrumiera. Cade din tencuială. Nevastă-mea tot bolboroseşte „Dă-i! Aşa, dă-i Gigele!” Ce-o fi visând? Şi…cine e Gigel?!?

Ţânţarul planează spre lustră. Iau cartea „Cum să cucereşti un bărbat” pe care doamna mea o citeşte, seara de seară, de trei luni şi adoarme cu ea în mână. O arunc spre zumzăitor. Un zgomot îngrozitor, de bec spart şi lustră căzută, o trezeşte pe colega mea de apartament. Aprinde veioza şi mă întreabă, buimăcită: „Tu erai!?”, apoi mă pocneşte, nervoasă, cu perna în cap.

Iau agenda de telefoane, mobilul şi, n-o să credeţi, până dimineaţa, sun în disperare la: Centru pilot de protecţie a victimelor în familie (nici nu ştiam că există aşa ceva!), la Toxapel (un spray, Raid, un calmant, acolo), la Deranjamente Electrica Protecţia civilă, Autoritatea Naţională pentru Protecţia Consumatorilor, Agenţia pentru Strategii Guvernamentale, Inspectoratul de Stat în Construcţii (să vorbesc de/la pereţi), Oficiul Central pentru Probleme Speciale, Curtea Europeană de Conturi şi, binenţeles, la C.E.D.O. N-a răspuns nimeni. Cine să răspundă? Astăzi, numai guvernul îşi asumă răspunderea, dar pentru parlamentari, nu tânţari…

De vorbit, mi-a vorbit doar nevasta, când m-a auzit de C.E.D.O.: „CE DOreşti?”

„Vreau să dorm!!”, am răcnit, cât am putut, la care ea, enervată, mă apostrofă:

„Aşa sunteţi voi, bărbaţii, faceţi din ţânţar…armăsar! În loc să fiţi voi armăsari! Culcă-te!”

A