După reclamele la şampoanele care regenerează părul şi la cele care-l fac să pară mai mult sau te scapă de mătreaţă a apărut şi reclama la şamponul care te scapă de păduchi.

Pînă acum, cine avea probleme cu păduchii întrebuinţa gaz ori pedimol, substanţe asociate cu aşa-numiţii piepteni ţigăneşti cu dinţi deşi. De unde ştiu? Fiindcă pe vremea lui Ceauşescu, în ultimii ani, cînd apa caldă curgea cîte o oră, încît dacă nu te băgai la timp sub duş, dădeai jos săpunul de pe tine cu o apă rece de tăia, se cam răspîndiseră păduchii. Pe atunci ne plăteam datoriile externe şi luai păduchii de unde şi de la cine te-ai fi aşteptat mai puţin. Mi s-a întîmplat. După ce te dădeai cu gaz trebuia să rabzi pînă ţi se părea că-ţi ia foc pielea capului. Apoi te spălai cu apă încălzită la aragaz, cît răbdai de fierbinte, şi foloseai pieptenele ţigămesc. Să fi apărut acest şampon atunci!

Mă tem însă că pentru mine nu-i timpul pierdut nici acum. Merg în autobuze aglomerate, mă duc prin săli de spectacole unde nu-ţi poţi întreba vecinul de scaun dacă nu cumva se scarpină în cap mai des ca înainte şi, vorba unui prieten, dacă e s-o păţeşti, iei păduchii şi de pe tetiera taxiului.

N-am reţinut numele şamponului care te scapă de usturimile gazului şi de jena de a cere pedimol la farmacie. Sper ca, la un caz de ceva, să-l găsesc şi în supermarketuri unde să n-am complice decît casieriţa pentru achiziţia mea.

Sînt convins că unii dintre dvs. vor spune că am abordat acest subiect ca să dau în regimul Băsescu. E cu putinţă ca alţii dintre dvs. să-mi spună că această reclamă e opera opoziţiei. În ceea ce mă priveşte nu pot decît să observ că prima reclamă la un şampon care te scapă de păduchi a apărut cînd a apărut şi că preşedintele ţării, cu ştiuta sa capacitate de anticipare, a început să se tundă scurt de tot, cu mult timp înainte.

După reclamele la şampoanele ca