Felicitări, Dan Capatos! Excelentă ideea cu Vadim legat la ochi şi supus unui tir, fie el şi de întrebări.
„Presupusul vinovat de apariţia pozelor cu Scarlett Johansson goală pe internet a fost arestat de FBI". La domiciliul lui a fost organizată o percheziţie, în speranţa că mai are.
„O organizaţie pentru protecţia mediului din Nepal cere instalarea de toalete portabile pe muntele Everest". Şerpaşii au intrat imediat în grevă, precizând că nu urcarea cu toaletele în spate îi deranjează, cât coborârea.
„Alain Robert, supranumit Spiderman, i-a dezamăgit pe români, escaladând Hotelul Intercontinental cu cablu de asigurare". Francezul s-a scuzat, precizând că nu i-a funcţionat tehnologia wireless.
Dacă la dispariţia unui fotbalist ziarele titrează „Joacă fotbal cu îngerii", iar la plecarea unui muzician că „a plecat să cânte cu îngerii", ce se va scrie în cazul morţii unui actor porno?
„Yeti există şi trăieşte în munţii din Siberia. Cercetătorii susţin că au găsit dovezi incontestabile ale existenţei sale". E vorba de o postare pe Facebook şi de un „like" dat monstrului din Loch Ness.
„Butoane". Dacă ar fi fost un lider de clan cu viziune, şi-ar fi spus „Touchscreen".
Ion Ţiriac a refuzat indignat invitaţia de a participa la emisiunea „Vrei să fii milionar?". „De ce cobiţi, domnilor?", a întrebat.
„Majoretele române îşi doresc federaţie sportivă". Bine, dar există deja. E cea condusă de Mircea Sandu.
„Cercetătorii contrazic iudaismul: nu Moise a scris primele cinci cărţi din Biblie". E bănuit Pavel Coruţ.
„Eugen Simion i-a oferit preşedintelui Băsescu integrala Proust, în timpul unei ceremonii desfăşurate la Cotroceni". Preşedintele s-a interesat discret dacă integrala în cauză are mai multe pagini decât „Levantul" lui Cărtărescu.
În urma scindării dintre Sebastian Ghiţă şi Elan Schwartzenberg, Realitatea
