Are privirea jinduitoare şi galeşă a unui câine în faţa unei măcelării. Apa din jacuzzi e adâncă, îi acoperă bărbia virilă şi restul. La suprafaţă îi rămân buzele subţiri ca foaia de ceapă.

Vecina din hârdăul cu bolboroci, mai năltuţă, priveşte cu nişte ochi umezi şi ficşi de ţurcană dezabuzată peste creştetul lins al gazdei drept în obiectiv. Estimp, Candidatul o pupă cu o patimă jucată prost, care l-ar face pe Pinocchio la loc ciot de lemn. Amica junei mozolite filmează răbdurie de pe uscat, aşteptând să-i vină rândul în ciubărul cu giumbuşlucuri. Totul seamănă cu o scenă scremută dintr-un film porno cu actori blazaţi, aduşi de la pensie de un buget de criză.

Tastează "irinel columbeanu" pe You Tube şi se revarsă peste tine o ofertă plină de un specific ce aminteşte frapant vechea vespasiană desfiinţată de la Romană: Iri şi Moni sex oral pe gaura cheii, Nunta lui Irinel, Casa lui Irinel, Barca lui Irinel, Tatăl lui Irinel cântă romanţe play back, Tatăl lui Irinel scuipă paparazzii, Soacra lui Irinel îşi face fiica albie de porci. Başca Iri şi Briana, Iri şi Romanitza, Iri şi Anna, Iri şi Moni.

Columbeanu şi-a anunţat candidatura aşa cum îi place: pe You Tube. S-a filmat singur. A dobândit măiestrie în mânuitul camerei din vremea în care, zgâriat pe faţă de vreo mâţă care a refuzat să fie imortalizată, şi-a înregistrat soacra turnându-şi fiica. De data asta, pentru anunţul solemn al candidaturii, a ales vecinătatea unui brăduţ, a îmbrăcat o geacă de piele cu epoleţi şi trese gen Tom Cruise în "Top Gun", a privit fix în handy-cam şi, din Izvorani, şi-a lansat mesajul către bucureşteni: "Dragi concitadini!.."

De la Mudava, taumaturgul clarvăzător care nu a putut să-şi prezică eşecul, şi Brătianu-Cartof, omul pe care nici familia nu l-a votat, nu există candidatură care să mă mai mire. De ce atunci ar merita micul miliardar snagovean un spaţiu edito