Calul se teme de câine, mai mult din cauza amenințării cu care îl latră: ham, ham! Miniștrii noștri, încă de la investire, cer ajutor: ”Așa să mă ajute D-zeu!”
”Mami, întreabă fata, încă minoră, cum e corect? M-aș feri sau m-aș oferi?
Șoferul a ajuns la destinație ca un indian. Cu șase pene.
Preotul, către miri: ”Până moartea vă va despărți!” Moștenitorii, din spate, șoptit: ”Și nouă ne va împărți!” Aceeași moarte…
”Nu dragă, nu-s căsătorit și, oricum, soția n-are cum ști că sunt cu tine…”
”Aia cine e?” ”A, e căldura sufletului meu! E caloria mea!” ”Atunci, arde-o!”
Ceas cu cuc, bărbătesc. Se poartă cu un lănțișor în jurul gâtului, așa, mai lung, cam până la nivelul…denumirii ceasului.
Biblia ne spune că la început a fost cuvântul. Eu cred că întâi a fost femeia, apoi cuvântul…
Iubito, lumea se desfată. Desfă-te!
Cumpăr urgent metru de lemn, indiferent de lungime.
Închiriez cameră la o fată. Goală și cu încălzire centrală.
În clasa întâi, când am făcut primele bastonașe, tata mi-a zis: Băiete, gata cu școala! Poți să te faci polițist.
Cu timpul, nevasta e precum televizorul: i se strică imaginea, dar rămâne intact sonorul!
Tinere, degeaba-i ridici doamnișoarei batista, că nu-i de nasul tău!
Chiar, unde o fi dus mutu iapa?
Până a venit părintele, să ne ierte păcatele, ne-am făcut o mie de draci!
Inspirați de concursul ”Miss România”, organizatorii au inițiat și un concurs pentru bărbați, intitulat ”Mis-trețul”
”Ce bine-ar fi dacă mi-ai scoate peri albi!”, zise chelul.
Fiindu-i milă să taie porcul, a folosit scaunul electric.
Stăteau toți trei pe o bancă. Unul ațipise, celălalt nu.
Gimnastul sări la cal, mai ai să-l bată!
Cea mai veche instalație de aer condiționat: aerul intră, cu condiți să deschizi geamul.
Am cunoscut un medic de gardă cu garda inversă
