Te ferească Dumnezeu să te scoată Paleologu din rahat! Te alintă, te laudă, te îmbălsămează până te sufocă, mori de plăcere, ai zice că "lesbianul” (el a zis-o) e leşinat după tine. Numai că pe urmă îi umflă pe toţi râsul. Râd de el, râd de tine? Greu de zis. Trece timpul şI vine unul şI zice "cum ai stat, dom'le, să te umple, maroniu din cap până în picioare, ăla micu' al lui Paleologu?
Ultima victimă a lui Pale e Băse. L-a simţit că e mort să pătrundă în istorie şi-l ajută. Mai întâi îl gâdilă şi-o aruncă pe aia cu "ciulamaua politică românească”. Marinarului îi place - singurul politician, creator de şcoală, d-astea. Pale sare la cap mai oportun ca grecul Kapetanos. După care dă atacul. Miza? Aparent, revizuirea Constituţiei. În realitate, orgoliul lui Băsescu. E disperat, renunţă şI la un an de mandat numai să-şi vadă visul. Declaraţia lui.
Paleologu, cu duhul blândeţii. Opoziţiei: măi, frate, vrea şI omul ăsta să rămână în istorie, ce rău face?....e pleaşca vieţii lui. Argumente. "Semnătura lui seamănă cu cea a lui Ludovic al XIV-lea, nici măcar Napoleon n-a avut o semnătură atât de grandioasă”. L-a pălit în creştet. Orişicât, Ludovic era un rege jucător. Şi-a făcut politica de capul lui, l-a durut în perucă de parlament, a numit miniştrii cam la fel. În plus, a condus Franţa şapte decenii. La finanţe, cu Fouquet nu cu Ialomiţianu.
Cât ai fi de modest, tot tresari. Al nabii Pleaşcă, ar zice Băse, la ce s-a gândit...Preşedintele Soare!...nu-i de colo.
Paleologu întinde coarda, ştie că nu se rupe. Sunteţi fraieri, daţi-i Constituţia că pleacă. Scăpaţi de el. Lesbianul jonglează: "S-a ajuns la un fel de psihoză...orice ar spune (preşedintele), (opoziţia) consideră că e o intenţie perversă. E o lipsă absolută de încredere în preşedinte”.
Lui Pale i-a ieşit porumbelul. Încrederea în preşedinte e cacarisită. Nu-i vorba doar de opoziţie.
