Țin minte acum niște ani, pe când eram în liceu, că am încercat să ajung la munte cu colegii prin tradiționala metodă a blatului cu nașu’. Spre totala noastră surprindere, am fost refuzați – motivul era că venea supracontrolul, nu din cine știe ce rețineri morale ale controlorului cu pricina. Ei bine, dacă ne luăm după ancheta începută de DNA astăzi între ceferiștii de pretutindeni, se pare că și problema cu supracontrolul a fost rezolvată elegant, cu câte-o șpăguță bine țintită până în vârfurile organigramei CFR Călători.
Să presupunem că ancheta asta nu se va finaliza ca de-obicei, adică în nimic. Niște arestări preventive, eventual un acar Păun care să primească vreo cinci-șase ani de pârnaie, iar în două săptămâni presa va uita evenimentul și se va întoarce la subiectele cu adevărat relevante pentru români: sânii Nicoletei Luciu, pe cine a mai înjurat Cheloo la X-Factor și ce crede Monica Tatoiu despre industria hidroenergetică. Oricum, să zicem că nu se întâmplă așa și, brusc, după 130 de ani, blatul dispare din transportul feroviar românesc. Ce se întâmplă atunci când nașul își găsește, gen… nașul? Noi credem că doar chestii nasoale. Iată câteva posibilități de groază:
Țin minte acum niște ani, pe când eram în liceu, că am încercat să ajung la munte cu colegii prin tradiționala metodă a blatului cu nașu’. Spre totala noastră surprindere, am fost refuzați – motivul era că venea supracontrolul, nu din cine știe ce rețineri morale ale controlorului cu pricina. Ei bine, dacă ne luăm după ancheta începută de DNA astăzi între ceferiștii de pretutindeni, se pare că și problema cu supracontrolul a fost rezolvată elegant, cu câte-o șpăguță bine țintită până în vârfurile organigramei CFR Călători.
Să presupunem că ancheta asta nu se va finaliza ca de-obicei, adică în nimic. Niște arestări preventive, eventual un acar Păun care să primească vreo cinci-
