Ce noroc au vedetele astea ale noastre că există Măruţă! Jur că dacă nu s-ar fi născut, ar fi trebuit inventat! Are grijă de ele ca o mamă, le cuplează, le nășește și le asistă în sala de nașteri. Le crește și le plimbă copiii! Le ascultă destăinuirile și bălăcărelile cele mai șocante și le dă o batistă curată la divorț. Le pune silicoane, le scurtează burțile nesătule sau le taie slănina rămasă după senzaționalele slăbiri. Ce e și mai înduioșător e că, uitându-te la el, ingenuu și senin, înțelegi că n-o face de dragul audienței, ci doar pentru că e băiat bun! Și face totul de pe canapeaua lui cu flori! Și chiar dacă zic unii răutăcioși că Măruță e exemplul asexuatului perfect, eu zic că orice băiat care are curaj să facă o emisiune pe o canapea cu flori și să și poarte haine făcute din același material e foarte sigur de sexualitatea lui. Plus că omul are acasă nevastă și copil ca să ateste asta! Da, e cel mai bun băiat de la televizor, bineînțeles după Gâdea, care, deși nu face niciuna dintre operațiunile de ajutorare de mai sus, are o îndeletnicire aproape biblică, salvarea poporului, chiar împotriva voinței poporului însuși, de balaurul cu-un ochi de sticlă, iute vărsător de whisky și prea mare iubitor de Cosânzene Elene. Acum ceva timp, Piedone, mai slab cu câteva zeci de kilograme după ce i-a fost redus stomacul la dimensiunea unei grisine, și soția dumnealui care sunt sigură că-i va urma exemplul, acum că s-a convins că există viață și după șaorma și că nu dă bine ca într-o căsnicie femeia să conducă la categoria kilograme, și-au reînnoit jurămintele. Nu putea să-i asiste decât Măruță, că doar e naș de meserie. La sfârșitul ceremoniei cu iz hollywoodian, soția și toate rubedeniile s-au chivernisit, și-au spart pușculițele și-au strâns suficient mărunțiș cât să-i cumpere simpaticului primar o mașină sport, de colecție, pe care dumnealui, cu salariul modest