Adică: Ioşka bacsi nu mai vorbeşte cu mine de când cu campania electorală – mi-au zis cei de la non-stop cum puhneşte că vecinu' Gherman s-o prostit la cap.
Omul e supărat: cum să stai două ore în studio şi să nu ţi se învârtă capul?: Einstein cică i-ar fi furat lui Eminescu nost' formula aia cu viteza luminii sau că toate pensiile se vor mări cu 50% pe an.
Ieri dimineaţă m-am dus la el să-i cer, cică, o ceapă. Nu s-a uitat în ochii mei – pentru el eram la fel ca orice candidat care intră-n studio. Zic: no, acuma ce-ai? Io-s de vină că aşa-s politicienii? Şi – ca să-l enervez: şi dacă au dreptate cu chestia aia lu' Einstein?
Erzsi neni şi-a cătat de lucru prin beci când m-a auzit. Bătrânul s-a ridicat de pe scaun, a luat două cepe şi-un dărab de slană şi-unul de brânză şi s-a uitat în ochii mei: Rudotel vrei? No hai!
Şi începe să-mi povestească din anii '50, când el învăţa la şcoală că becul, motorul cu abur, vrăbiile cârne şi mezelurile – toate au fost inventate de ruşi. Până şi migraţia berzelor, zicea, tot ruşii au inventat-o – din dragoste de natură. Da' el nu-i condamnă – îmi spune – el înţelege că de-aia comuniştii caută tot felul de legitimări: că niciodată nu le-au avut. Naţionaliştii fac la fel: e un fel de sufocare, ţi se umple gura cu mlaştină. Simţi că te scufunzi în fără-rosturi şi atunci te apuci de istorie ca de-o cracă.
Nu contează că stai la marginea ei. Nu contează că în timp ce tu perorezi despre marile tale descoperiri secrete alţii merg la căpălit sau fac norma de şaibe în uzine. Nici măcar că trăieşti ca vai de mama ta nu mai contează.
Răcorirea de după năduf – asta caută popoarele de pe la noi: zice. Tăţi esticii ăştia s-au trezit brusc într-un meci global şi văd brusc că ori le-or fugit antrenorii, ori li s-or îmbătat. Şi atunci popoarele joacă după cum le taie capu', zburdă mingea în înaltul cerului ca să
