Vladimir Putin are probleme la coloana vertebrală. O să ziceți că nu-i adevărat, şi asta pentru că țarul Rusiei nu are așa ceva. Ei bine, se pare că, în ciuda a ceea ce credeam cu toții, Putin nu este un robot cu puteri supranaturale, ci este, și el, chiar un om. Cu dureri de spate. Se pune totuși întrebarea: cum de s-a rănit marele împărat ale gazelor naturale la suprapreț? Lukașenko zice că s-a accidentat în timpul unui antrenament la judo, dar eu nu-l cred. Cel mai penibil dictator din lume spune multe lucruri trăsnite, iar eu sunt convins că Putin nu-și ocupă timpul cu chestii așa de plictisitoare gen antrenamente de judo. Nici măcar nu are nevoie – printre talentele cu care l-a înzestrat natură pe Dumnezeul, Duhul Sfânt, Iisusul, Osirisul, Zeusul, Guru Bivolarul mamei Rusia se află și tehnici de autoapărare de pe toate continentele. Așa s-a născut el. Am auzit că poate să și zboare, să ducă gunoiul prin telechinezie și are saliva acidă.

Drept urmare, e clar că altul a fost motivul accidentării. Eu am două teorii pe care vi le voi expune în rândurile următoare. Este foarte posibil să se fi împiedicat de unul dintre cadavre după ce a măcelărit cu mâinile goale niște urși. Ce vă uitați așa la mine?! Toată lumea știe că Putin se bate cu cinci urși în fiecare dimineață pentru înviorare, se duce la serviciu cu parașuta și face dușuri cu votcă.

O altă variantă pe care o am în vedere este că i s-ar trage de la Medvedev. Se prea poate să-l fi trosnit pe prim-ministru atât de tare încât să-și fi accidentat coloana. Motivele să-l plesnească pe Medvedev peste ochi pot fi multe. Poate i-a pus prea mult zahăr în cafea, poate nu i-a șters pantofii cum trebuie. Oricum, mi se pare plauzibil ca Medvedev să nu fie cuminte, ca atunci când a mâncat hamburgeri cu Obama fără să ceară voie, și să-și ia papara de la tătuca Putin.

Indiferent care a fost cauza, un lucr