Să le luăm pe rând. CFR a bătut pe Manchester United, dacă nu cumva am visat. Mai mult de atât nu se poate, putem muri liniștiți. O vom putea face cu ocazia sfârșitului lumii, programat peste două săptămâni. Pentru noi, sfârșitul venea oricum, mai ales dacă privim lucrurile prin prisma scumpirilor preconizate la energie electrică, gaze și carburanți.
Sfârșitul ăsta face ca importanța alegerilor să pălească oarecum, câtă vreme mandatele noilor parlamentari vor avea o durată de numai o săptămână și ceva. Cu toate acestea, prin acest fericit concurs de împrejurări, România are șansa să intre în istorie ca țara cu cel mai curat Parlament. Păi, nu? Câte matrapazlâcuri poți face într-o săptămână? Până te instalezi, până cunoști oamenii, până una-alta, pac! Vine sfârșitul lumii și mori cinstit, ca prostul. În această lumină, recomand românilor să voteze așa cum au făcut și până acum: fără minte, fără să se gândească la viitor. Să își vândă votul senini, pe o brichetă și un pix ori pe o bere la pet. Să ştampileze apăsat analfabeți, semi-cretini şi populiști slinoși. Oricum, nu mai contează prea mult.
Ca orice lucru de pe lumea asta, noul sfârșit al lumii sau, mai bine zis, ultimul, are și părți rele. Vine taman când cercetătorii japonezi (sic!) de la Universitatea din Tokyo au descoperit secretul nemuririi. Acesta zăcea de ceva vreme, pitulat în măruntaiele transparente ale unei moluște capabile să-și întinerească celulele la nesfârșit. Acum s-o vedem de ce este în stare! Așa că nemurirea a ajuns la solduri, având o garanție de numai două săptămâni. Tot e ceva.
În eventualitatea în care sfârșitul lumii ne va dezamăgi din nou, avantajele de mai sus vor deveni, ca de obicei, dezamăgiri crunte. Noii parlamentari vor avea timp să se porcească, CFR va rămâne cu o amintire plăcută – dar atât, votul anapoda va avea răgaz pentru a-și produce efecte, moluşca aia v
