Mai e puţin şi ne nimerim dragi tovarăşi şi preteni că ne ia apocalipsa pe nepregătite (the winter is coming, pentru cine ştie ce vreau să zic). Şi ca să nu ne prindă cu chiloţii în vine cum se zice, iată nişte sfaturi de bun simţ.
Unu la mână: să vă primeniţi trupeşte şi sufleteşte. Mâncati bine, beţi pe săturate, faceţi o baie fierbinte şi bărbaţii musai vă bărbieriţi. Şi doamnele/domnişoarele să se epileze de joi seara zic eu. Cine e mai credincios poa’ să se roage la Sfântu’ Credit şi Cuvioasa Dobândă să le asigure traiul bun pe lumea cealaltă. Pentru cei care se reîncarnează le recomand o altă galaxie sau un alt multivers, că aici e cam naşpa.
Doi la mână (sau e… 5 la mâna) adică: vă cereţi scuze greşiţilor voştri precum şi vouă vi se iartă greşelile voastre. Dar e recomandat să o faceţi în privat, fără celulare la voi că ştiţi că cineva acolo sus ne iubeşte şi ne ascultă. Şi chiar dacă te-ai asigurat că ai închis telefonul mobil, cu tehnologia din ziua de azi…
Acum ştiţi ce aveţi de făcut. De ce vine sfârşitu’ lumii? Păi de-aia. Că aşa zice la televizor.
Variante: cometa, extratereştrii, Antihristul, încălzirea globală, războiul nuclear, foametea mondială, plictisul generalizat, setea de senzaţional, inversarea polilor magnetici, experimentul de la Geneva ş.a.m.d.
Ah, era să uit: mayaşii care au rămas fără piatră la calendar. Vorba lu’ Minel, Dumnezeu să-l ierte: bă, tăiai din ea şi tot scurtă rămase!
Adică pe mayaşii ăştia i-a pus necuratul să facă un calendar care începea acum 16,4 miliarde de ani odată cu crearea universului material şi normal că au rămas fără piatră după 2012. Dacă mai eliminau şi ei vreo 3 etape şi începeau de acum 2,2 milioane de ani cu etapa tribală poate-poate o mai duceam încă 30-40 de ani cu îngustarea spaţio-temporală cu tot. Auzi la ei fază: dispariţia dinozaurilor acum 64 milioane de ani, revoluţ
