Deşi lumea crede că Ponta şi-a făcut ieri guvernul în urma unor discuţii aprinse cu partenerii de coaliţie, suntem în măsură să vă informăm că realitatea a fost cu totul alta. Discuţiile n-au fost deloc aprinse, iar partenerii nu erau parteneri, erau clienţi. Pentru că, în definitiv, guvernul Ponta 2 s-a alcătuit pe principiul „Clientul nostru, ministrul nostru”. O să vă întrebaţi de unde ştim toate astea? Simplu: am reuşit să pătrundem în intimitatea premierului, acolo unde nici măcar Liviu Dragnea, bărbatul care s-a jurat să-i fie mereu aproape lui Victoraş, nu pătrunde.

Fiindcă tocmai ne cumpărasem, din „Dragonul Roşu” o musculiţă electronică chinezească, marca „Ţe Ţe 2.0” (un chilipir – „trei la ţinţizeţi lei”), dotată cu cameră video, reportofon, pix, brichetă şi aparat de curăţat cartofi şi am decis să o testăm. Şi unde puteam noi să spionăm mai cu folos zilele astea decât la Palatul Victoria? Nu mai zic că i-am făcut şi muştei o bucurie, trimiţând-o acolo – că doar unde se simt muştele mai bine decât la borcanul cu miere al guvernării?

Ca atare, să nu mai ardem gazul rusesc aiurea, şi s-o lăsăm pe muscă să bâzâie ce-a auzit şi văzut. Ea a pătruns în clădire la ora 8 dimineaţa, tocmai când Victor Ponta vorbea la telefon: „Alo, domnu’ Voiculescu? Bună dimineaţaaa! Da, cu guvernul vă deranjez… Spuneţi dumneavoastră, că eu bifez pe listă. Cum? Să nu lipsească niciunul din ăia care au lătrat seară de seară la Antena 3? Sigur, domnu’ Voiculescu, se poate? E şi doamna Mariana Câmpeanu, da! Şi Şova, şi Liviu Pop, şi Dragnea, şi Chiţoiu, şi Nicolăescu. Daniel Barbu? Păi, normal, la Cultură, cât a combătut omul o merita, săracul!… Ce spuneţi?… Vai, cum să-mi permit să nu-l pun pe listă pe Ăla Micu’! Este, domnu’ Voiculescu, tot la Agricultură, cum aţi poruncit! Şi ca să vedeţi cât vă iubesc, v-am pus-o şi pe Grapini la Turism. E adevărat că nu-i chi