Dacă credeați că doar Carmen Harra dă rateuri pe bandă rulantă atunci când face previziuni, vă înșelați. Și eu pot face asta. Iată o listă cu zece evenimente care nu vor avea loc cu siguranță în România anului 2013.

După câteva luni de creștere economică de 100%, Leul românesc o să ajungă cea mai tare monedă din întreaga lume. Occidentalii o să se uite cu invidie la românii care întorc cu lopata bancnote cu fața lui Eminescu sau Caragiale. Numele lui Traian Băsescu nu va mai fi rostit deloc la Antena 3. Cătălin Botezatu va renunța la prezentările de modă cu budigăi de bărbați și se va apuca să creeze bikini pentru femei. Traian Băsescu și Victor Ponta vor ajunge prieteni la cataramă mai ceva ca doi copii care se joacă cu puțele-n nisip și se vor hăhăi împreună pe seama românilor. Crin Antonescu se va trezi, în fiecare dimineața, cel târziu la ora 8. Ion Iliescu va da ortul popii și se va întâlni, pe lumea cealaltă, cu Marx, Lenin și Stalin. Victor Ponta își va da un doctorat în etica cercetării științifice. Click, Cancan și Libertatea se vor închide, deoarece românii vor deveni mari consumatori de cărți de filosofie și știință. Adrian Năstase se va decide, benevol, să mai stea încă un an la bulău. Florin Salam și Nicolae Guță vor da faliment, în contextul în care maneliștii se vor apuca de ascultat numai Gustav Mahler și Stravinski.

Dacă credeați că doar Carmen Harra dă rateuri pe bandă rulantă atunci când face previziuni, vă înșelați. Și eu pot face asta. Iată o listă cu zece evenimente care nu vor avea loc cu siguranță în România anului 2013.

După câteva luni de creștere economică de 100%, Leul românesc o să ajungă cea mai tare monedă din întreaga lume. Occidentalii o să se uite cu invidie la românii care întorc cu lopata bancnote cu fața lui Eminescu sau Caragiale. Numele lui Traian Băsescu nu va mai fi rostit deloc la Antena 3.