Rude
O femeie filmată în timpul vizitelor de sărbători, în timpul parangheliilor cu rudele tale, o bate la cur pe Meryl Streep. Îşi dă aia, de ruşine, toate Oscarurile înapoi.
O vezi fericită, tocmai ai plecat cu ea de la petrecere, de la masa de Crăciun, de la masa de Paşte, trei verişori trimit bezele către „doamna“, cîţiva unchi se leagănă piliţi în bătaia vîntului făcîndu-vă cu mîna, toate femeile din bloc şi de pe stradă au lacrimi în ochi. Ea însăşi pare Eva Peron sfîşiată între iubire şi sacrificiu, o Jacqueline Kennedy adorată, fericită şi îndurerată în acelaşi timp. S-ar tăvăli Maia Morgenstern prin carbid.
Cum aţi urcat în maşină, se transformă.
– În viaţa mea nu mai vin cu tine la chestii de-astea!
– Ce, nu ţi-a plăcut? – întrebi sincer, cu faţa lui Rin Tin Tin, cel mai bun prieten al omului dintre cei mai buni prieteni ai omului.
– Groaznic, oribil, am crezut că înnebunesc! Să-l mai aud pe tataie cu poveştile lui de la Aiud şi Gherla…
Apoi, tot drumul spre casă şi în noaptea care urmează, auzi prin ce a trecut: o nepoţică de un anişor şi jumătate i-a vomitat în poală, cîinele familiei tale i s-a frecat pe picior de i-a făcut apă la genunchi şi i-a subţiat tibia, o mătuşă fără dinţi a pupat-o de-a albit-o, că – na! – e frumoasă, iar maică-ta a îndopat-o cu prăjituri de casă încît trebuie să participe la Turul Franţei de trei ori ca să mai dea ceva jos.
Unde erai tu în timpul ăsta? În bucătărie cu văru-tău, ascunşi într-un nor pe care scria British American Tobacco şi încercînd să demonstraţi că trei pogoane de vie, dacă ai sifon rece, nu înseamnă totuşi cine ştie ce.
Adevăr şi provocare de infarct
Un bărbat filmat, în timpul vizitelor de sărbători, acasă la rudele nevestei, arată ca el însuşi în orice altă zi a vieţii sale. E de-o sinceritate de-a d
