E-nceput de an. Fiecare ziar s-a umplut de predicţii despre următoarele 12 luni, făcute de persoane aflate în diferite stadii de nebunie şi retardare mintală: astrologi, numerologi, simpli ologi şi chiar şi Carmen Harra. Prezicătorul nostru are o tehnică mai selectă: bea pînă i se înceţoşează vederea şi citeşte viitorul direct în fizicul vedetelor autohtone. Află chiar acum ce te paşte în 2013!
► Din conjuncţia lui Marte cu leuşteanul din dinţii lui Gigi Becali presimt că vom avea un an mai stabil pe plan extern, dar mai instabil pe plan intern. Asta se va datora în mare parte lui Obama şi într-o şi mai mare parte lui Băsescu.
► În ciolanele asuprite de rahitism ale Biancăi Drăguşanu prevăd că situaţia economică va lovi, în sfîrşit, segmentul prostituatelor de lux, scăzînd preţul cu 10-15% la oralul făcut de orice asistentă TV. Cu excepţia Mădălinei Pamfile, desigur, care o face din pur teribilism.
► Pe chipul încrîncenat şi nevorbit al lui Şerban Huidu citesc că, pe la sfîrşitul anului, cîrcotaşul criminal va încerca, tiptil-tiptil, să reapară pe micile ecrane, mizînd pe memoria de amibă turmentată a românului.
► Metapredictiv, presimt direct în previziunile lu’ tanti Carmen Harra. Mai exact, nu o să se îndeplinească, în continuare, nici una. Ceea ce te face să te gîndeşti atent la sensul meseriei de clarvăzător şi la ideile fixe ale lui Măruţă.
► În petele maro de pe fruntea lui Ion Iliescu ghicesc că nu are de gînd să se mute-n în altă lume, alături de Sergiu Nicolaescu şi de alţi mari români. Va rămîne printre noi, spre bucuria nespusă a maximum trei oameni.
► În cariera Andreei Marin nu ghicesc nimic, întrucît nu mă pricep la vorbitul cu morţii.
► În şunculiţa ţărănească a Oanei Roman prevăd că, săraca de ea, va trebui să ducă singură în spate toate glumele proaste făcute de toţi umoriştii de duzină, pînă pe
