Bucurați-vă, tovarăși! Rusia e mai aproape ca oricând!
Gérard Depardieu e rus. S-a pupat pe toți obrajii cu Putin, l-a căinat pentru coloana lui bușită în antrenamentele KGB și l-a felicitat pentru fața lui extrem de expresivă din punct de vedere actoricesc, de robot din prima generație. Brigitte Bardot vrea și ea în Rusia. În Franța nu mai poate trăi pentru că doi elefanți tuberculoși ar putea fi eutanasiați. În Rusia e sigur bine. Elefanții bolnavi fac cerere la Președinție pentru a li se permite să se sinucidă în condiții demne, urmărind un spectacol la Balșoi Teatr, apoi cadavrele lor sunt elogiate, timp de o săptămână, în Piața Roșie și depuse, în final, lângă Lenin. Că fetele de la Pussy Riot fac pușcărie pentru că l-au criticat pe Putin nu-i o problemă, câtă vreme nu-s animale. Ilie Năstase vrea, și el, în Rusia. Cică pentru a scăpa de impozite, dar gurile rele afirmă că doar pentru a fugi de Brigitte Sfăt.
Ion Iliescu nu putea rămâne rece la această admirabilă evoluție a evenimentelor. Surse demne de cea mai mare încredere ne-au povestit că Ion Iliescu l-a sunat pe Victor Stănculescu, actualmente pușcăriaș, și i-a bătut obrazul: „Vedeți, toarășu` general?! Când am vrut să-i chem pe ruși, în 1989, mi-ați tăiat telefonul. Dacă aș fi avut, ca acum, un telefon mobil am fi rezolvat-o demult! Vă dați seama cum ar fi putut fi? Aveam un avans de 23 față de țările din lagărul capitalist, care de-abia acum înțeleg de unde răsare soarele! Să vă fie rușine, toarășu` general, o generație de români a fost privată de binefacerile socialismului, și totul din vina dumitale!”.
Din fericire, spune Ion Iliescu, lucrurile sunt mult mai simple decât în 1989. La conducerea țării se află doi tovarăși de încredere, care dau semne clare de filorusism. În plus, întreg aparatul de partid și de stat este pregătit pentru revenirea rușilor. „Tovarășii noștri, atât cei în fun
