Da, ştim, analizele medicale obligatorii ori de cîte ori schimbaţi permisul auto sînt o chestie civilizată, normală şi la fel de naturală ca apa de izvor în care face pipi cerbul carpatin, că altfel nu poate fi vîndută ca bere. Şi mai ştim şi că Internetul colcăie de cetăţeni virgini cu eşărfuţă şi acnee, gata să urle din rărunchii caps lock-ului că aşa vor fi prevenite accidentele cu 200%. Mă rog, mai puţin cele făcute de cretinii beţi morţi şi idioţii teribilişti, adică 99% din alea grave.

Ei bine, ţinem să-i liniştim totuşi pe activiştii de mai sus: da, aveţi dreptate, noua lege va schimba complet realitatea – românii vor fi corecţi, poliţiştii de la Circulaţie nu vor mai fi analfabeţi, iar fişele medicale nu se vor da gata completate contra şpagă. Acestea fiind spuse, să trecem la ce-am promis în titlu. Cu o menţiune: ele sînt reale.

1) Interdicţia de a consuma băuturi alcoolice – Cea mai utilă chestie pentru şoferi de la volanul rotund încoace. Genul de avertisment care a fost pînă acum ignorat cu nonşalanţă criminală şi în Codul Rutier, şi în examenul auto şi, mai ales, în tonele de ştiri cu beţivani care mor înfăşuraţi în jurul copacului. Pentru că asemenea ştiri sigur nu-s genul de informaţii pe care să le consume cretinul congenital care bagă mai întîi zece vodci muncitoreşti şi abia apoi piciorul în acceleraţie. Nuuu! Oamenii de genul ăsta se uită doar pe Mezzo şi Discovery Science.

Acum însă, ne-am liniştit. Restricţia e scrisă pe carnet, deci e oficială. Orice beţivan va privi avertismenul cu sfinţenie şi va murmura spăsit: „Frate, io nu ştiu să citesc, deci e OK!“.

2) Restricţii la călătoria pe timpul zilei – De exemplu, „o oră după răsăritul soarelui şi o oră înainte de apus“. Foarte bine! În sfîrşit, statul ia în serios problema şoferilor vampiri şi vîrcolaci, două categorii defavorizate de români. În cazul v